Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
правда обидно и скучающе.
вторник, 12 апреля 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Я иду на рок-оперу "Парфюмер", Макс практически подарил мне билет! Нереальное счастье!!!
Хочу косуху белую из центро. Папу попрошу привезти. Все равно ему ближе 
И так пойти туда. Да. "Это будет леген-погоди-погоди-дарно! Легендарно!"
Насчет выпускного ничего не знаю, будет и ладно. Нет никакого желания туда идти. А вообще.. я соскучилась по теплу и весне.
Устала о всех этих глупых мыслей о своей беспомощности в личной жизни.
Моя жизнь идёт своим чередом. Не такая я, как родители. С другим восприятием и пониманием жизни.
И я сделаю то, что делаю умные люди. Отвлекусь. Переключусь. А потом, когда уже найду в себе нужное настроение, буду разбираться со своей жизнью.
понедельник, 11 апреля 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
у меня, как и у большинства, есть рукописный дневник. Я веду его с 2008 года.
Сегодня ночью в приступе депрессии я писала новую запись и меня потянуло на старые...
Читала с лета 2008(отношения с Нейлом). Ни одного слова про "любовь возвышенную", все как-то странно и нехорошо.
Я писала, что он меня не сможет выдержать, я слишком сильная. Потом как он мне надоел. Перед посещением Димы в больнице:"НАДО навестить. Соскучилась." Хотя с ним почти не общалась. Денис, пати, его истерики(обойдёмся без цитат).
Потом записи о том, как круто мне, когда я бросила его. И запись 2 января 2009, цитирую:
"...Я нашла, точнее обозначила свой идеал: холодный, одинокий, гордый и эгоистичный. Темная личность. Человек-лед, которого надо добиваться и покорять...."
2 февраля я писала о чуде, которое должно случится, вот совсем точно, 14 февраля.
14 я впервые оказалась у Олега, куда меня проводил Дима. В устной форме. Трио пило.
и 15 запись: "...пришёл Мозг. И сердце радостно забилось... такого не было никогда..."
Много-много записей с тех пор. Нашла. То самое, что и заказывала. Добьюсь же. Я же настырная.
если бы не то желание, то может мне было бы проще... так что
Все ваши мечты сбываются. Бойтесь своих желаний или будьте с ними осторожнее.
P.S. только я могла такое себе пожелать, ага. Умница какая я.
правда мудака я не заказывала
воскресенье, 10 апреля 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Сегодня я встала от звонка Лега, который звал на флеш. Я пробубнила, что хз.
Потом вышло солнце, мы с Ксю собрались и поехали, Лег и Лис уверены, что я не была там.
(да, мы с ней всё же помирились) )
Достали пузыри, зарядились атмосферой и тут у меня нашло моё прекрасное чувство:"Мы кого-нибудь встретим".
Это чувство исключительно с Мозгом работает.
Но тут мы встретили Дашку Дранишникову!! Это было круто, она такая красивая шла, я прям засияла. Куколка.
Договорились, что как-нибудь погуляем вместе, и пошли дальше. И я напоролась на Мозга. Сделала вид, что не заметила.
МЫ дошли до Кофе Хауса, перекусили Цезарь, Ксю разглагольствовала, какой Моск мудак и гад. Я посмеялась над ней и сказала, что мы опять на кого-нибудь нарвемся. И пошли в другую сторону по Арбату. ПУскали пузыри, обнимались. И моё чувство не подвело. Снова Мозг. В большой компании, с девочкой в желтом пальто и с зонтом-покемоном. С ней же он шел в прошлый раз. Мы встали недалеко на перекур, я:
-там Мозг
-Где?
-ну вот ща он как раз не смотрит...-поворачиваюсь лицом к нему, вытягиваю руку, а он уже посмотрел.
После этого я резко повернулась спиной и мы двинули дальше.
Потом я ходила с табличкой: "Обниму за сигаретку"
Люди подлетали и после прочтения "сигаретка" отлетали. Смешно так.
Погуляли мы на славу, зарядились позитивом)
Я подкисла малясь, но это так, сущие пустяки.
А весна скоро.
вторник, 05 апреля 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
на днях гуляла в новых ботиночках, стерла ноги, еле дошла до дома. в итоге не могу ходить в обучи и вообще жуть)
алые пяточки, замазанные бф-ом и скотчем переклеенные. и болят.
хожу как уточка 
вспомнила случай. 2,5 года назад летом я вышла с компанией и на роликах. Поклонка, жара, горки.
и на одной из горок у меня попал к колеса камешек и я упала. Проехала сначала на коленях, потом на бедре доехала до конца дороги.
Два дня сидела дома. Ходить было нереально, вся в йоде, нога из-за болячки малоподвижна была.
Ну вот этот случай стал самым памятным для некоторых моих знакомых за наше общение.
Хотя такое и правда, сложно забыть. Зато всей компанией испугались и промывали подручными средствами.
ммм... вспоминаем каток. На катке я постоянно получаю синяки на коленки. На обе разом. В этом году я попала в выбоину во льду и плашмя рухнула. Без свидетелей(что радует). Мои синяки поражали всех синевой и интересовали своей историей, о которой я молчала.
Шрамы у меня есть исторически непримечательные, но весьма исторические для меня. Операции. 2. первая по удалению аппендикса, вторая по легенде - осложнения. На самом же деле мне удаляли яичник. Воспаленный. Врачи так и не поняли толком, как так вышло и пропустили сначала воспаление. Очень тяжело я пережила лето в больнице. Но оно прошло и я не хочу повторять такое.
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Арбат весенний, солнце теплое, люди счастливые. Вот чего ждали всю зиму.
Улыбаются.
Ряпе было плохо, два часа на пп отходила... За что ей так плохо бывает(
P.S.
Только пары важностей не хватает для счастья, простых вроде бы, но необходимых, кулонных.
понедельник, 04 апреля 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
он тот, кого никто не смог сломать©
Сердце бьется вдвое быстрее. Хочется нестись и быть счастливой.
Надеюсь, ты тоже сможешь понять моё счастье. И почувствовать эту легкость и силу.
Будто внутри ветер и накатывают волны, разбиваясь вдребезги. Бушует жизнь, отдаваясь в висках.
Вот поэтому и milfreedom. Потому, что я буду держаться. До последнего
воскресенье, 03 апреля 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
я устала. Потусили у Лега в компании Ряпа, Лис, Лег и я. Меня рано срубило, утром рано проснулась.
Из дома потащили в магазин с семьёй. Я вымоталась.
Из смешного разговор с Олегом:
- оо! Дорога на Эльдорадо! Классный мультик!
- ага, вчера Алисе показал, она впервые смотрела
- да лан?
- ну вспомни какого она года!!
- э... мы с ней одного года.
- ну это же ты!
*челюсть отпала*
а ещё я безумно соскучилась. мне так не хватает тебя.
так хочется, чтобы рядом и с улыбкой.
четверг, 31 марта 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
планы на пятницу: купить платье, цветок, забрать джинсы.
1 апреля: вечером к Олегу, но ничего не забыть. Лишь бы была вписка, а то столько всего накроется.
У меня есть идеи насчет конкурса, что очень забавно... Потом падающий потолок и бутылка водки с водой.
Гуашь и зубная паста не отменяются.
P.S.
Кофе для фотографа...
среда, 30 марта 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
вторник, 29 марта 2011
01:00
Доступ к записи ограничен
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 28 марта 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
целый день все болит, господи.. Так редко настолько больно бывает.
Все обезболивающее дома выпила и все равно корячусь. Лежу и глаза слезятся.
Ни согнуться, ни сесть нормально.
Это я так, пожаловаться\
01:11
Доступ к записи ограничен
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 27 марта 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
не сплю нормально которую ночь. А точнее пара часов сна и меня что-то будет. Даже собственное движение. И не могу уснуть.
жесть какая-то...
А день прошел забавно.
Мне заявили, что у меня как в Скотте Пилигриме: пока не пройдешь бывших, хрен что выйдет. И друзей. И ваще, с таким окружением мне не светит личная жизнь. Ну что, муа муа муа, но ничего менять не буду. Я и так долго искала, проверяла, любила таких людей, чтобы потерять их ради какого-нибудь очередного мальчика. Мне приятнее коротать вечерок в скайпе с Ксю, у Яниса или у Олега, чем в компании какого-то обычного молодого человека, который рассказывает мне байки и истории, пытаясь сразить меня наповал своим остроумием и красочностью жизни. Друзья - родные. С ними и чаю попить, и фильм посмотреть, и погулять сходить. Самые замечательные мои.
"Хранилище 13" продолжается.
пятница, 25 марта 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
в такие ночи, когда на моей кровати спит со всем зверинцем мама, Илья играет в своей комнате, везде потушен свет, а передо мной глаз монитора, становится так тоскливо и непонятно: а я зачем? Пятница,я дома. Шок. Ни одного звонка за день, даже от Яниса. Папа который день не отвечает... В асе пара сообщений от Дениса. И переписка со Стасом о фильмах.
Хранилище 13, новый мой сериал. 2 сезон. Разбавляю фильмами ужасов(REC и Карантин(2007) - совершенно одинаковые, честно. Только в Карантине актриса знакомая(в Декстере сестру глав героя играла) или новинками.
И меня как будто бы и нет. Это утром будет все как обычно: домашняя суета, мальчики, которые не отрываются от попыток меня соблазнить, попытки друзей вытащить меня в кино или куда-то на тестдрайвы. А вечером все так. Каждый сам по себе со своими проблемами и драконами. Нелюдимо. Даже страшно как-то становится.
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
смеялась до слез.
Станислав
ЭЭээйй! Что случилось?! Вместо "Все сложно" должно было быть "Все отлично я помолвлена!"! Почему в активном?
и спустя пару часов
- о нееет, я проста как 3 копейки D
- И при этом водишь людей вокруг пальца как 2 пальца об асфальт хDD
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Знаете про сайт GivesMeHope ?
Там все посты посвящены людям. Сильным, добрым, с большим сердцем.
А точнее все пишут о тех событиях, которые дают надежду. Сегодня прочла пост с ЖЖ.
О Японии со слов японца и о том, как людей объединила катастрофа. В последнее время мне все больше кажется, что люди делятся не на плохой-хороший, а на понимающий-непонимающий. И читая вот такие посты становится очень приятно, что в мире все понимают и поддерживают. Люди не забыли о человечности. И поддерживают, кто как может.
Сложная ситуация в Японии, но я обойдусь без комментариев. Новости читают и смотрят все.
Привычка. Идея зародилась сегодня за стаканчиком марты на 11 этаже.
Расскажу по секрету, перед каждым мало-мальски серьезным постом я читаю научные и психологические форумы и статьи по теме и около темы. Чем собственно и занялась после написания темы. Читая сайт 5-6, не соглашаясь с половиной фактов, я наткнулась на один циничный блог девушки, которая развлекалась на сайте знакомств, и, естественно, зачиталась. После прочитанного мозг думать отказывается, смех так и пробирает Какие у нас мужчины встречаются, просто ах!
Но вот ссылка по теме: www.ruslife.ru/family/Folder_58/2301.smx
Если честно, как-то мне слабо верится в такие тексты... то ли из-за того, что не сталкивалась, то ли из-за того, что действительно не стоит доверять... У каждого своя проблема. Своя ситуация, да и все мы разные. Если один любит раз и навсегда, то второй меняет партнеров еженедельно, а влюбляется вообще в каждое милое личико. Это нормально. Нет какой-то конкретной позиции, которой должны соответствовать все. И мораль - понятие относительно и растяжимое. Но есть интересная штука - закон. Частично он и определяет рамки, но и то не для всех.
В общем, жизнь разная, привычка или нет - надо думать, анализировать и слушать своё я. Лучше, чем мы, с этой задачей мало кто справится, но придется попотеть.
среда, 23 марта 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Пережила я свой страшный период у же оклемалась. Поэтому немного пофилософствую, немного скажу.
Банальная фраза: "Время лечит". Все употребляют её к любви, но я перенесу эту сферу фразы на конец.приступим?
I. Я была зла. Время лечит? нет. Меня вылечило то, что я выражала себя через край: в эмоциях и катастрофе психологической вокруг.
Много двигалась и в итоге обессилила. Переболела. Значит что меня вылечило? Правильно, общение с единичными людьми(кто терпел), я сама. Депрессия же, с которой я ничего не делала и замыкалась, перетекла в жуткую ненависть к миру вокруг. Так что в первую очередь нас лечит выплеск эмоциональный и осознание проблемы как таковой. Если долго не обращать внимание, то проблема перерастает в нечто более заметное и отрицательное. Признание проблемы - половина решения. Время усугубляет. То же, что язву запустить, может привести к раку, а вроде бы " какая глупость".
II. Потеря близкого человека. Несмотря на то, что человек имеет свойство забывать, а мозг старается избавляться от тяжелых и неприятных воспоминаний вуалью времени и перекрывая новыми впечатлениями, человек всегда помнит. И рана не затягивается. Время от времени саднит. Иногда тяжело также, как во время потери. Мы задвигаем боль на задний план, но менее значимой и серьезной она не становится.
То же, когда ты работаешь до изнеможения, сидишь в шумных компаниях, скрывая одиночество. Проблема остается, но предпочитаем не замечать. Значит, вспоминая про первую часть, надо поставить проблему. И решать именно её, не следствие из проблемы.
и часть про.. да. Про любовь.
Чем бы она ни была: химические ли процессы, привязанность ли или эмоциональное расположение и т.п.
Ставим утверждение.
Я люблю.
Ставим симптомы и развиваем ситуацию.
- ты испытываешь сильное влечение к человеку, тебе интересно, но потом перегораешь. Это влюбленность называется. И любовь как рукой сняло. Лучший вариант, если рассматривать со стороны проблемы. Проблемы нет. Если же тебя бросают до конца влюбленности, то тогда некоторый период можно убиваться и рвать волосы на голове, но и с этим свыкаешься легко и просто. Никаких остаточных чувств любви. Максимум - дружба. И то, если.
- симптомы такие же, что и в 1. Но чувства безответны. И никогда не становились ответными и тебя просто не полюбили в ответ. Недолюбили. Некуда девать свою любовь, поэтому она переключается на ближайший объект. И неважно кто и как. Такое чаще всего длится около пары месяцев, если не подливать масла в огонь. Но все равно не выдерживает душа такой жести, груз отпадает. Остается чувство неполноценности внутри, то самое "недолюбили", но человек не чувствует от этого себя ущербным "не было и ладно"
- ты испытываешь нежную привязанность, вы любите друг друга, долго и сильно. А потом внезапно кто-то понимает, что нету любви. Просто зависишь. Привычка. Видеть, гулять, обнимать и целовать. Любить не привыкают. Мурашки по телу от дыхания над ухом, тепло от объятий. Это не подделать, когда отношения теряют свой смысл, остается привязанность\привычка: а как я потом, я уже привык, что мне делать, а вдруг одна останусь, вдруг никого не найду? Это выбор слабых, цепляться за привычки.
дальше должно быть про любовь( безответную после любви общей, любовь ответную, сильную и долгую), но про неё каждый сам для себя решает. А писать я могу вечно и много. Но любовь никогда не заканчивается, что-то все равно остается внутри.
Рассказ.
Но вот я осталась одна. Я всё ещё люблю. Подруги и друзья: "Он козел, он тебя не достоин, найдешь лучше". Лучше я нашла. Много нашла. Покрутила, повертела, не понравилось. Хуже нашла. То же самое, никаких эмоций не наблюдается. Вообще других - безрезультатно. А с ним снова не получается.
Те же друзья: " Не видься с ним, пропади, пройдет. Время лечит". Коронная фраза. Я пробовала. И что? Месяц не общалась(потерла скайп, контакт, асю). Скрипя душой и сердцем. И пропускала все встречи, сходки, вписки. Вроде бы не так больно. Не убивалась. Не переживала. Слышала новости, что он жив-здоров-в больнице. И ничего не предпринимала. И спустя около 4 месяцев я случайно встретила его на моей станции метро. На другом конце Москвы от него.Меня трясло, и я в слезах пришла к Ксю. Что же случилось? Я забила в памяти пробку. Слухи не особо её дергали. Живая встреча. И пробку сорвало. А за эти 4 месяца внутри все копилось и копилось, держалось и росло. Чувства-то остались. По факту я сделала вид, что ничего не помню, не было, а тут кирпичом реальности. В самый неожиданный момент.
Любовь свою я перевела на друзей, подруг и близких. Задушила их своей заботой. Потом вернулся в мой мир Дима, и постепенно я ослабила эту безумную привязанность к друзьям. Сейчас же возникла другая проблема. Любовь поделена на многих. Но её все равно много. Потому что Диме не надо любви, он её боится. У него какой-то комплекс, он боится серьезных и долгих отношений, стесняется своих слабостей и боится привязаться. Его побило любовью, но он пережил(второй пункт, описание то же, последствия глубже и психологический отпечаток сильный). Зато отношения на пару недель - самое оно. Не успеваешь привязаться, на симпатии далеко не укатишь, видно все недостатки вполне объективно. И можно дальше блядовать(так мы закрываем своё "недолюбили". Месть, сказывается на окружающих.). У меня нехватка эмоционального выплеска и я вулканирую, как писала ранее. Только выплескиваю не причину, а последствия. Так что моя проблема остается открытой и продолжает зреть дальше. Решить я её не могу.
Время здесь не лечит, осознание того, что человек весьма "говнист и дурен" не является чем-то новым, это меня не бесит и не отгоняет(что удивительно,обычно любой проступок - и истерика на неделю. А потом всю жизнь вспоминать буду), его отношение ко мне вполне прямо и объяснимо время от времени, но не мешает мне таять при его объятиях. Вылюбить или полюбить кого-то так, чтобы забыть - не выходит. Куда сильнее-то? Все способы опробированы, выводы не радуют. Остается надежда и та, боюсь, скоро покончит с собой в конвульсиях. Поэтому я решила пока себя не трогать, отложить все до разговора по душам, который не планируется пока. Задвинуть, но недалеко, перекрыть, но не переборщить. А то случайная встреча и меня можно собирать по запчастям.
Все же, ребята, все ведет к одному.
Время не лечит.
воскресенье, 20 марта 2011
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
как я сбрасываю весь негатив и все наболевшее. Когда уже не тянется на погулять-выпить.
руководствуюсь политикой: когда внутри не в порядке, наведу его вокруг. Меня успокаивает.
компьютер почищу, разберу комнату, разберу украшения, почитаю книжку, послушаю музыку и потанцую.
У меня снова кайф к танцам. Я просто счастлива, когда по мышцам теплая усталость, волшебно.
Однако стойкая ненависть к людям, неважно насколько мне важным и близким. внешне я апатична, а внутри все перекипает.
С остервенение оттираю все, отстирываю. На такую голову нельзя ничего читать и учить - текст проглатывается без задержания в памяти.
Раньше я пробовала решать дело прогулками. плеер в уши, деньги на жевачку, удобная обувь и можно погулять-побегать.
Но легче не становилось. Я проветривалась, временно успокаивалась. Уставшая приходила, и никакого удовольствия не получалось.
Как вариант, я срывалась на ком-нибудь. Мне легчало, но после приходилось извиняться и чувствовать вину. Отказалась.
Хотя случается, когда люди не понимают с первого раза, что меня нельзя сейчас агрить, трогать и вообще затрагивать.
я похожа на спящий вулкан. Стоит себе тихо, улыбается на своем островке. Люди мирно расселяются. И вдруг внутри происходит надлом(смещение пластов земной коры, авария или какой-нибудь ребенок камешек внутрь весьма неудачно закинул). Сначала остров начинает потряхивать, затем вулкан закипает и вуаля. Извержение. Вся растительность и все население, даже случайные туристы, оказываются под угрозой. Но после он снова засыпает. Так вот. За период жизни во мне постепенно все накапливает, как и во всех. Не особо важные, тонкие психологические травмы, на которые предпочитается не обращать внимание. И в один прекрасный день "камушек" и ломает. У меня идет или полное подавление, или вулканизация личности. Второе полезнее, вероятнее. Особенно в теплые сезоны, когда энергия так и прёт.
сегодня я убираюсь.
суббота, 19 марта 2011
22:53
Доступ к записи ограничен
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра