Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Долгие ночные разговоры, когда все предельно искренние.
столько пережитого рассказала, а сколько узнала.
Каждое выдавленное признание сопровождалось его крепки объятием.
Романтик от макушки до самых пят. Рассказывал о его большой любовии, узнал о моей.
Поговорили о выборе, о Маше. Не хочу его заставлять решать: это лично его решение будет.
Сейчас он стал сомневаться в том, что все у него табильно и уверенно дома.
Здесь он такой счастливый, такой родной. Мой.
Так странно. Я просыпаюсь с ним в обнимку, он меня целует, желает доброго утра...а мы дома у меня.
Не хочется уходить, отпускать. И он почти не ревнивый(лишь мой массаж вызывает у него приступы).
И действительно полюбила. Не так, как 3 года назад, а теплее, спокойнее.
Я словно сумасшедшая: улыбаюсь и счастливая.
Надо будет завести ему футболку здесь и будет отлично.

И после разговора о возвращении к Диме... я бы не вернулась. Я бы стала ближе, но не вернулась.


@темы: Милития, нежности, записки сумасшедшей, стихийное, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

до ежегодного дня скорби, ха ха. Нет, на самом деле это будет мой первый День Святого Валентина не в одиночку. День, который в свое время свел меня с ума на Семеновской под медовуху.

И у Ксю, и у Яниса, и даже у Димы в этот год есть с кем отметить.

Это замечательно. Мне немножко ревностно, я привыкла быть одной единственной на этот день. Ну так было почти 4 года, а теперь пуф! и все. Что бы придумать на этот праздник? Печенье мое фирменное остается пунктом номер 1. Подарки - не знаю, что придумать бы. Теперь лишь Ксю остается и то, 50 на 50, мб Ваня. Ах да, ещё Парамошку надо будет поздравить оригинальненько, она ещё не оказывалась под прицелом амура в моем лице :D

 

Вчера возникло безумное желание пофоткаться, почему выставила я фотку осеннюю свою, с тонким намеком фотографу. Она не поняла, зато внезапно в лайках мелькнул Мозг, который в течение полугода не объявлялся в моей жизни. И приятно, и не особо. Все же страшно... вроде бы у меня сейчас хоть что-то имеется, есть на что положиться, но возможность аморфности моей второй половинки не внушает мне особой радости. А если ещё и Кузя объявится, то мне будет очень=очень плохо; все самое болезненное связано с ним, я долго и тяжело прихожу в себя, даже сейчас я подозреваю, что если что, то я буду долго разрываться в своих отношениях, мне не хочется вновь дрейфовать от встречи к встрече, от звонка до звонка, каждый раз убеждаясь, что это на пару раз, пока не станет лучше и меня опять не оставят там, где стояла. Сейчас я начала хоть как-то оживать: в моей жихни теперь друзья, которые остались со временем, приятельские посиделки, все та же тонна ухажеров (немного в ином проявлении, но они есть), бары, праздники, которые я упускала из-за того, что меня не звали, как партнершу Мозга, которого не очобо любили. Теперь я вижу, как бы мне интересно и весело жилось бы эти года. Хотя что уж говорить, я была рада Мозгу всегда. Спасибо ему.

 

А сейчас немного иначе все: людей больше, общение искренее, события новые, - от старого только фотографии и строки в дневниках.



@темы: Мил, записки, стихийное, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

девятый час, звонит Ваня: "Доброе утро, ты ещё спишь?....блаблабла... я скоро буду.... блабла бла... 12".

Мозг постепенно включается, бросаю взгляд на часы. С довольной миной утыкаюсь в подушку.

-Мам, ещё три часа до Вани,- и вырубаюсь. Ненадолго. В 9, он же: "Я около подъезда" - "12 квартира, 3 этаж, мама дома".

Быстро убираю кровать, натягиваю штаны и тороплюсь к двери. Меня хватают на руки и утро начинается. Для начала мы пили чай и смотрели фильмы, валяясь на моем диване. Мама бродила туда-сюда, но ни слова не сказала, как и обещала. Только в самом конце насчет частых звонков ему на телефон собиралась проехаться, я успела сказать, что это его папа.

На шее приметный засос, не от меня. Рядом с ним теперь две полосы от ногтей - привет всем.

А мы валялись, много-много обнимались и говорили. Конечно же мне припомнили Лёшу, на которого так был похож мальчик из "Битвы Экстрасенсов". Ко мне прицепилось это его "киса\киска", постоянно так зовет. Одно радует: сегодня он разнообразил свою речь "девочкой моей", уже приятнее. Он милый. Я больше не боюсь, что однажды он просто пропадет; стабильная уверенность, что он не забудет, зато у него проявилась эта мысль со стороны меня. Уходит нехотя, так честно всматривается в лицо, что верится в то, что будет счастье.

 

 

 

 

 

 

 

И ему идет красный.



@темы: Мил, позитивное

20:52

Safest place

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Идешь по улице, холод ужасный. Идешь быстро, уже совсем чуть-чуть осталось.
Долгожданная дверь подъезда, домофон. "Открывай быстрее уже, ну!!!".
Лестница, со второго этажа слышно как щелкает замок на третьем.
Поднимаешься, дверь вроде бы закрыта, но ты знаешь что нет. Она открыта, и тебя там ждут.
Хватаешься за ручку, дверь распахивается и на тебя прыгает огромная псина, облизывает, бьет хвостом.
Быстро скидываешь сумку и прячешь наушники, чтобы не порвались. Выдыхаешь.
"Привет, Насть..."
У каждого человека есть самое безопасное место. Чаще всего это дом, где он живет, но тут я отличаюсь от всех остальных.
Мое самое безопасное место - у Насти.
Я могу придти к ней в любое время суток, даже если ее нет дома.
Я знаю ее квартиру так же хорошо, как и она сама.
У нее я могу шастать в одних колготках, пить кофе в неограниченных количествах, объедаться вкусняшками и курить на кухне каждые 5 минут.
Прихожу, и сразу же топаю курить на кухню. "Насть, чай".
Разговоры, разговоры. "А покушать что-нибудь есть? Омномном."
Массаж. Боже, ради этого стоит умереть. Дважды.
Валяюсь на диване, как тряпочка. Играет музыка, которую Настя откопала неизвестно где.
Опять иду курить, опять чай. Разглядывание шмоток, обсуждение знакомых и незнакомых. Новые фотки, смешные картинки, сериальчики, фильмы.
Это единственное место, где я действительно отдыхаю. От всего и всех.
Никогда его ни на что не променяю.



@темы: Мил, Ксю, позитивное, записки, друзья, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

Сегодня состоялась семейная экскурсия в политехнический музей на Лубянке. Вход студентоте бесплатный.

НАчну с того, что я вполне равнодушно отношусь к автоматизированным машинам и механизмам, посему вид панелей управления меня более чем угнетал. Музей космонавтики содержал в себе планетарий, в который я бы не рискнула залезать исходя из его размеров(полусфера в зале, весьма маленькая, кстати). Весьма впечатлил зал «Горное дело» и «Металлургия», весьма наглядно, красиво оформлен, есть на что посмотреть, есть что почитать и крайне увлекало. Нафоткала там много(фотосъемка 70р.), но фотоаппарат папы. Далее небольшие экспозиции радио- и телетехники, телефоны и их сопровождающее, большой зал с автомобилями и мотоциклами с 1908 года, если мне не изменяет память. На любителя, а я не фанат машин. К концу мне нетерпелось оттуда смотетаться, потому что увидев на стенде какой-то внутренний элемент машин, в голове проскочила ассоциация с женской маткой. Тут я поняла, что надо завязывать или с Фрейдом, или с музеем, мой выбор же очеевиден?

О папе. Он меня ждет в любой день недели, в любое время и вообще всегда. Замечательно.

Ну а потом вернули меня к дому, где меня ждал Ваня. И тут мой рассказ перетекает из подобия серьзной и взрослой тематики в розовые сопли. Гуляли недолго, я ходила и улыбалась, как маленькая девочка. Хотя почему "как"? Этот человек приносит мне крайне много счастья в мою жизнь, даже минусы отходят совсем на задний план. Все же он у меня замечательный и внимательный.Скучаю часто по нему. Он меня часто обнимает. Крепкие объятия близких иногда намного важнее, чем слова.

Ах да, о своих страх я стала писать на бумаге. Два листочка лежат на столе. Я не хочу, чтобы их читали специально, пусть их прочтет тот, кто ненароком увидит записки около монитора, кто не боится что-то обо мне узнать не то. И обязательно читать это с бумаги. Она живет как-то отдельно, ярко. Мне не хочется встречаться со своими страхами постоянно, но чтобы не забываться во всем этом тумане , я открываю листок и начинаю читать. Медленно и тяжело проглатывая слово за словом, строчку за строчкой. Они ухают вниз и гулко отзываются в голове. Стоит утихнуть первому булыжнику, как валится второй. И к концу не хватает смелости встать. Зато жизнь становится обычно трезвее. Иногда это очень к месту.



@темы: Мил, истории, жизнь

04:05

щастье

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

После трудного рабочего дня мы с Ириной(однокурсница) пошли в бар, наелись суши и напились Голубой лагуны.

Мило побеседовали до вечера и побрели по домам, перемыв косточки нашим преподам, особенно Кравцову.

Но около 9, читая Фрейда "Сновидения", я отрубилась.

А за это время прислали результаты по ЭП и ЭП, 94 и 88 баллов (B), но отлично по нашей системе!

Я это сделала! у меня за все экзамены отлично, за дифы - отлично, зачеты все есть, ни одной задолжности.

Я так люблю этот мир. Я так рада.

Интересно, а я могу рассчитывать на повышенную стипендию?)

 

продуктивно поспала

 



@темы: Мил, позитивное, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.



Сегодня был последний экзамен в этой сессии и в пятницу будет зачетное занятие по практике.

Экзамен по хоопсихологии сдан на отлично, чем я крайне рада, рыжая семинаристка is love.

Хотя нервов и часов было убито на подготовку немало. Волнуюсь разве только о Кравцове, ненавижу его, он фу.

ЕСли он меня завалит, то у меня начнется истерика, особенно если по ЭП за экзамен будет отлично.

Моя зачетка радует глаз и сердце. Я так люблю мой универ, там такие преподы, там такие люди!

 

А ещё я который день просыпаюсь от звонка на мобильный. Так приятно вставать под этот голос.

У людей воззникают обо мне двоякие впечатления: половина думает, что я вообще не сплю, т.к. круглые сутки онлайн и отвечаю при этом, другая придерживается позиции, что я постоянно сплю, потому что звонят исключительно в те мом енты, когда я засыпаю, сплю или только встала; а ещё люди полагают, что я не ем, вообще, а я люблю кушать, у меня это ночное, поэтому семейство, которое видят меня исключительно по вечерам, говорит, что я обжора. НУ это так, по факту.




Все отлично, в голове легко и приятно, осталось 10 часов практики и зачет.

Я счастлива.



@темы: Мил, позитивное, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

дурацкое моё качество.

 



@темы: Мил, стихийное, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

Утром меня разбудил скучающий по мне юноша, дабы погулять. Но я была после ночи с билетами крайне сонна.

Поэтому меня оставили в покое далее спать. Вечером намечалась с ним же прогулочка.

На этой ноте я залегла перечитывать написанное, смотреть свой сериал и поняла, что от последнего мне уже плохо.

И от дома дурно. И хочется наружу. Не хочу смотреть телевизор с мамой, которой важно, что лишь бы я дома сидела, неважно, что и как со мной, главное - рядом. Этакая наседка, что она и сама не отрицает.

И окончательно приуныв, я стала собираться пройтись по оврагу, надо было и проветриться, и подумать. Зарядив плеер в уши я собралась и пошла. А ещё я должна была пойти к папе, что крайне злит маман. Ну собственно теперь она думает, что я к нему и пошла, поэтому мне объявлен байкот. Шикарно.

 

Я же прогулялась, пошастала по сугробам, упала разок и думала. Просто о чем придет в голову. А голова у меня забита разными вещами: от учебы и того, где б подработать, до друзей и близких. Особенно о Ксю. Сегодня у неё был экзамен, после которого она обещалась мне позвонить, а в итоге даже не ответила на смс. И да, Фил меня бесит, посему мое желание его увидеть стремится к нулю, хотя нас и не собираются боле знакомить, как я могу посудить. Но не мое дело.

Что ещё, что ещё... Мне рады, я рада. Я снова схожу по человеку с ума, что меня частично радует, человек по мне скучает(счастье, счастье).

Ещё мама который день напоминает мне о 14 февраля. Чувствую, это день пройдет у меня не в самом радостном ключе. С учетом того, что ухажеров у меня уже было дофига, а теперь мне или нечего ждать, или повезет, на что я и надеюсь.

 

А ещё экзамены. 2 осталось. Завтра первый по Введению в психологию, там уже нестрашно, т.к. письменно, а вот по "Зоопсихологии" пострашнее - там устно, там Шабельников и моя любимая семинаристка - как повезет. Поэтому, прошу удачи мне.

 

Ах да, в воскресенье меня зовут на День Рождения, Ромашка. Это хороший шанс вытащить Ваню к оставшимся друзьям, но это как он решит. Так что, гуляем.



@темы: Мил, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

уютно, только самые родные и близкие, толкьо Яниса не хватало, хотя...

Мне и так было неудобно за то, что я с Ваней сидела постоянно, как бы у меня гости, а я тут обнимаюсь.

2 бутылки шампанского на 3 и все так приятно и мило, пицца, картошка жареная и мороженое.

Все испачкали, что могли, поговорили и я представила Ваню Дашке, в кои-то веки.

Впечатления хорошие у обеих, пусть сами о них пишут. Я очень рада.

 


 

Надеюсь, что он не пропадет внезапно, как и обещает.

 

Шикарный день. Удачи завтра на экзаменах ему.

И послезавтра Ксюхе и Ване вместе :) скорпиошки любимые.

 



@темы: Мил, Ксю, жизнь

05:15

ну вот

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
подходит к концу мой отдых. Своеобразно отмечаю конец каникул и Новый год с теми, кого давно не видела. Уже вчера посетили потрясный бар на Новослободской - StarDuck. Там было очень круто: девушкам коктейли бесплатно по четвергам, а также в будни во время ланча для всех. Мне "Голубая лагуна" пришлась по вкусу. И пиво там ничегошное. Суши много и цена радует глаз и кошельки.
А вообще встречалаьс я с Ромашкой и Таней - отлично поболтали, посидели. Рассказывал про Тайланд и я поняла, что хочу туда ад как. ВО-первых, там потрясные виды, вода, во-вторых, недорого туда катать. Весьма недурно. В-третьих, там будут верные друзья, если я туда сподвигнусь когда-либо. Встречи с хорошими друзьями всегда уместны. С ноткой доброй ностальгии и здорового дружеского подъеба.->
Мне мало лет, а я 2 года из них в позиции любовницы. Звучит, да?
Завтра собираю своих дам и к нам присоединится Ваня. Вечерком. Этот мусье возмущался сегодня насчет моих поздних посиделок в баре, друзей, с которыми я в такой час пью в баре, мило напомнил, что завтра приедет ко мне, пожелал снов и назвал "малыш". На этом моменте я выпала в осадок.
Пока катила домой, нарвалась на пьяного недоказанову, сказала, что мне 16 и слиняла. Оно обитает на моей станции метро. Я все понимаю, но так страшно жить. Как вспомню, так дергает.
Малыш. Да. Пошло-поехало. Если я завтра не буду орать благим матом над няшностями - не ржите очень громко, ок?


@темы: Милития, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
итак, меня растопили. Окончательно.

И не столько нежностью, сколько тем, что ограничили.

Ещё один человек из разряда "неважно, что ты Мил, это не значит, что тебе все можно".

Первой из моего окружения стала Ксю, которая время от времени нет-нет, а дает мне взбучку.

И хорошо, что такие люди рядом, с ними мне как-то увереннее в себе.



@темы: Мил, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

Сегодня был верх моего возмущения.

Люблю Ксюшу, скучаю по ней, вижу редко.

 

Соберу своих дам: Дарью и Ксению, доберу больного и умирающего, будет отличная компания.

Надо придумать что-то компанейское и вкусное :)



Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

Спасибо, знаки.



@темы: Мил

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

я стараюсь всегда находится в балансе, но для этого я не умею придерживаться полумер.

Мне или всё, или ничего, или я добьюсь всего, что мне надо.

Что в отношениях, что в учебе. Мне мешает мои страх, лень, я. Моя эмоциональная часть.

Но они же помога.т мне не срываться. Иначе бы я давным давно скатилась вниз, ну или далеко от самой себя.

Сейчас я лежу дома и понимаю, что я могу столько всего сотворить, но я не вижу смысла в этом.

Просто не вижу смысла.

 

Но чтобы совсем не свихнуться, вспоминаю, что у меня есть универ. У меня есть любимый человек.

У меня есть замечательные люди вокруг, поддерживают и идут вперед.

У меня есть то, о чем многие только мечтают.

 

Но это все настолько нестабильно. Только универ от меня зависит, только его я контролирую хоть как-то.

Мои отношения настолько стихийны, настолько не только мои, что становится ненавистно смотреть на себя даже в зеркало.

Зато со стороны все так рады.

Филион, Zara, детская одежда.

Он подходит сзади, обнимает, гладит меня по животу: "Я нашел нам маленького".

Рядом стоящие мамашки умилились, а мои глаза чуть не выпали из орбит.

-Ну это же мило!

-не дай бог.

Это, бесспорно, мило, но черт возьми, нельзя делать мне так больно.

Это не тема для шуток в моей ситуации, даже нет, в нашей с ним.

 

Иногда хочется сбежать отовсюду. Но я не хочу бегать постоянно. Так я никогда не смогу поставить точки там, где есть возможность. Моя жизнь с кучей неисписанных листов. Я люблю уверенность в себе. Сейчас её нет.

Зато в голове у меня замечательная воздушность и фейерверки, с редкими крапинками реальности. Очень больно получается.

 

Жизнь идет, не стоит терять шансы стать счастливее, но не идиотничайте.



@темы: Мил, жизнь

14:32

ну вот.

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

Окончились мои Новогодние каникулы, как мне кажется.

Кино-суши-пицца-хороший алкоголь. И все 6 дней с Ваней.

Знаете, я никогда не отличалась повышенной нежностью да и вообще нежностью, а тут...

хочется дарить и дарить. И в ответ такая забота и ласка, что мурашки по телу, затуманенный разум.

6 дней. Пошел 5тый месяц, он крайне удивлен, а что уж про меня говорить, у которой отношения длятся от 5 часов до пары недель, а максимум - 3 и 4 месяца. Надо будет отметить у меня. Я придумаю ему сказку, равноценную тому, что он мне устроил.

Но возвращается его мадама, все на круги своя...

Сессия, дом?..

 

не хочется.



@темы: Мил, любовь, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

Отмечали мы с коррецией, как и предполагалось, я практически не отлипала от Дранишниковой и Вадика.

НА момент моего присутствия все было прилично и мило. Выпивали, болтали, вкушали салаты. А потом... а потом не мне судить.

 

Здравствуйте, Жаворонки, путь далекий. Встретились, вечер закончился шампанским, пиццей и "Шерлоком Холмсом". И ночь. О да. Такая ночь была... под песни его лягушки. Эмоции бьют через край. Но у него огромный минус - он почти женатик. Часам к 6ти я вернулась домой, довольная и усталая. Спать так хочется. Сегодня Ваня к себе позвал, а у него сегодня все возвращаются, WTF? Чудесный мальчик. Я б с удовольствием сказала бы, что мой, но это малясь не в кассу. Мне понравилось с ним бездельничать.

С меня "Шаг вперед 3", пригласить к себе и ещё что-то, потом вспомню.

А сейчас я буду отдыхать.


Надеюсь, что это все не зря.




@темы: Мил, стихийное, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

этот день предвещал прогулку с Лешей и поход к бабушке, что собственно и стало моим планом на 1 день Нового года.

Почитав гороскоп, я немного поникла: он сулил мне свидание с человеком на долгие отношения, которые могут перерасти в брак.

Правда-неправда, а энтузиазм мой пропал куда-то. Посвятив ночь просмотру фильма и сну, утром меня будит мелодия. Внезапная. У меня на Ксю, Ваню и родителей стоят отдельные мелодии, что если что - ретироваться от источников шума и точно подойти к телефону. И так, утром меня будит звонок от Вани. Собрав бодрость в кулак, я отвечаю, что давно бодра, весела, песни пою, чаи распиваю. НУ он и сказал: "Пошли гулять? Через час на кунцево". "А пошли!" - с шоком сказала я и поняла, что я вообще не собрана. Через час я подъехала к Кунцево(женская пунктуальность существует) и расплылась в блаженной улыбке. И что я сомневалась все это время? В такие моменты я понимаю, что моментами надо жить. Не долгосрочными прогнозами, которые будут строить мою жизнь по Великому СЕмейному Плану. Вчера я была счастливой. Меня обнимали, держали за руку, целовали и любили. Со мной строили милые и теплые планы, со мной были откровенны. Время от времени мне закрадывалась мысль: " А зачем я ему? а он мне? А стоит ли?", -но она была настолько навязана мне, что долго не продержалась в моем сознании.

Мы пошли в кино в "Фестиваль". На "Шерлока Холмса 2". Фильм захватывающий, я смеялась искренне, достойное продолжение 1 части. Фильм по мне. И Ване понравился. Я обещала показать ему уйму фильмов, потому что он столько всего упустил. Уууух! План максимум. У него 7 дней осталось отпуска. И мы действительно смотрели фильм, не отвлекались, никто не мешал, ура-ура-ура. Обычно мои походы в кино с ребятами весьма не киношны, от силы 2 третих фильма умудряюсь выглазеть. Он хочет обратно в Москву. Меня это почему-то так зацепило, что я даже сказать ничего не смогла.

высадил меня на моей остановке, а сам поехал домой, взяв с меня обещание пригласить его ко мне и вообще разнообразить его досуг.

 

PS ах да, пока на остановке ждали 688(чудесно долго ждали), увидела Лерку Морий. Внезапно так. а я с Ваней, ахаха.. всех встречаю.

 


 

А сегодня я иду с Лешей, а потом к моей любимой коррекции. Дранишникова, Вадик is love. Соскучилась по ним безумно, ну и естественно по Дашке) Вечерок с классом. Да. И стресс, и радость. Папа заявил, что 3го мне грозит серьезный разговор. О квартире чтоли? И мне ещё надо брата с Маратом скооперировать для настройки планшета. А 4го я обещалась во второй половине дня на ДР. Моя печень меня возненавидит, так что сеня пью мало.

И в промежутках на ночь к Олежеку. А то он один заскучает.



@темы: Мил, истории, друзья, жизнь

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

в семье справила. Любимые мои.

Много смс и звонков, поздравления. Я рада.

Надеюсь, этот год принесет мне удачи больше, чем прошлый.



Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

Прошел 2011, уже.

В этом году я:

  • закончила школу, сдала егэ, поступила в универ. Чему безумно рада. Нервов ушло немеренно
  • Преобрела новых товарищей. Мои друзья, самые важные и близкие остались рядом, несмотря на проблемы, терки и всякого рода гадости.
  • так и не увиделась в этом году с Дранишниковой(!), что печально, так как раньше она была самым близким человеком для меня в пансионе.
  • дорожки с Димой окончательно разошлись, как бы больно не становилось, но на этот год наше общение свелось к минимуму. Это, скорее всего, самое правильное.

Но все равно я ничем конкретным не завершу год. Все беды оставлю в прошлом. все обиды, всю боль. Этот год был прекрасным. Счастливым. И неважно, сколько пережито, главное, что он уже было и осталось только как добрая память и незаменимый опыт. Спасибо всем, кто меня поддерживал, писал добрые слова, когда мне жто было так нужно; спасибо тем, кто не отвернулся в худшие моменты моей истории, когда я окончательно терялась.

 

С улыбкой в Новый 2012 год Дракона! Силы Вам и чистоты.



@темы: позитивное, поздравлялки, жизнь