как оно бывает

итак, на носу куча дел, а у меня надо губой красуется ОГРОМНАЯ простуда. ПРям ужас. Я её сушу, мажу, а она не сходит, совсем.

Сегодня же сверх всего я валялась под партами половину пар, а училась до 7. В конце у нас было упражнение по психологии коммуникаций: мы садились в круг, обсуждали тему "мужчина среди мужчин, мужчина среди женщин, женщина среди мужчин, женщина среди женщин", но больше это сошлось к гендерным стереотипам, стереотипам взаимоотношений и дружбы между представителями одного пола и разных полов.

Я задвинула про стереотип о несуществовании женской дружбы, что большинство приняло за мое мнение, хотя именно его я так не выразила; о том, что дружба между мужчиной и женщиной существует - она совершенствует каждого из людей, научает общаться, взаимодействовать и понимать другой пол. Мне кажется, что это крайне важная штука для формирования полноценной личности, которая не скована какими-либо ограничениями, умеет мыслить свободно, "outside the box". Чем больше я изучаю психологию, тем чаще я замечаю, что нас просят мыслить нестандартно, развиваться, нас просят думать, мыслить.

Я стала снова много читать, с утра до вечера в книге и... я по этому скучала. Немного. У меня теперь много планов.

22 апреля - Дримфлеш, 23 апреля - экзамен, 24 - Саньчис скорее всего с коррекцией тату, 25 - вааажное дело, надо быть к тому моменту в самом презентабельном виде, 24 - сдача матметодов(экзамен). А дальше не успела расписать.

Ах да, у меня теперь есть билет в театр Наций на 17 мая, по этому я тоже соскучилась.

 

 

Весна, она такая довольная, греет. Привет, весна

@темы: Мил, позитивное, жизнь

---

wedding

свадьба - это здорово. Вот, меня пригласили на свадебку, друг мой чудесный.

Это очень классно. Я за него рада-радешенька. Но вот только на свадьбу мне идти не с кем, что не особо воодушевляет.

8 июня назначили. Запомнить и придумать подарок(!).

 

На носу экзамены, желание посетить антикафе "Бабочки" и Библиотеку на преображенке\семене\электрозаводской,

побывать на пикнике, шашлыках. Вообще много планов на эту весну. И есть одна штука, которая скоро определится, тогда я буду гордиться собой и перейду на самообеспечение. Если все сложится.

 

И хоть бывает тяжело, то что? То живем дальше. Не стоим на месте. Развиваемся, хорошеем. Продолжаем любить всем сердцем. И пусть даже всяких вьюношей, которые совсем несмелые, которые так привязаны к своим привычным обрядам. Если увижусь, то хотя бы буду уверена в своих суждениях или сама стану тряпочкой половой.

@темы: Мил, записки сумасшедшей

---

месяц апрель. конец

ну вот я и заболела. Как и стоило ожидать: наступило тепло, настали контрольные и экзамены, а я все, заболела.

Конечно, я отпаиваюсь, много-много горячего чая пью, мажусь, лечусь, но пока не особо реакция.

 

ЗАкон подлости, он работаеееет!

Я хотела завтра красивая пойти в универ, встретиться с Иваном, там уже решить моё к нему отношение.

Больше всего меня смутил его звонок 2 недели назад, если бы он не позвонил, я бы не нервничала, а он...

И я часто вспоминаю состоявшиеся разговоры, они для меня важны, я помню мнльчайшие детали, но ни слова о Маше. Только то, что я сама отрыла. Я рада, что Ваня случается в моей жизни. Может он и почти случился. Не хотелось бы, но ничего не попишешь. Я честно жду разговора. Не предала, не обманула. Я поступала по совести. Теперь жду такого же отношения ко мне.

Пускай со мной будут честными. Не только завтра,а в принципе.

И все равно завтра пойду довольная и счастливая, потому что половину ночи буду читать несчастную психологию Высокова, делать английский на 2 недели вперед и радоваться жизни, потому что поставила обложки на ВСЕ песни на телефоне(убила несколько часов, но счааастья). Я очень хотела бы, чтобы Ксю чаще была рядом. Я стала очень по ней скучать.

 

@темы: Милития, жизнь

---

знаете, страшно

я не знаю, о чем говорить.

Я так долго готовилась, собиралась, а теперь трясусь, потому что не знаю что будет.

Как будет. Я боюсь, что это будет последняя встреча, но больше маяться я не могу: это ещё страшнее.

Сначала я хотела биться, доказывать, что он ошибается, что он бесчестно поступает со всеми, но со временем это поутихло. Наступило смирение, я стала просто молча ждать, пока объявиться. Возможно, продолжить общение, возможно нет, мне было все равно, потому что не было сил и уверенности в том, что я буду бороться ради отношений. Но потом он позвонил первый, на меня снова волна.

Признаюсь, сначала я чувствовала себя самой преданной на всем белом свете, что столько слов, столько поступков прошли впустую, что все, что он долго и упорно пытался из меня выудить(и выудил) бессмысленно. Но я его простила. Я не имею право злиться за то, что он просто так чувствовал. Да, меня обидели безумно, обманули. Но, как подтверждает практика, такое переживается. Даже больше, если уметь простить искренне, то станет еще лучше. А Ванина (Ванини так и срывается) Маша так не умеет и не сможет.

Сейчас же я думала попрощаться с ним. Просто сказать все, что наболело и уйти, но я не знаю, как пойдет. Я не знаю, как он среагирует.

Потому что его семья и привычка гораздо сильнее, чем мне казалось.

 

Да, я хотела бы вернуть, я хотела бы вытащить его из его же болота, к себе, в Москву, просыпаться с ним, готовить по утрам. Мне бы стало гораздо легче все переносить. Он был бы очень рад тому, что он в городе, что его любят. Более знать не в моей компетенции.

 

 

какую же чушь я несу.

 

@темы: Ваня, Милития

---

злая запись

У меня очередной ночной наплыв меланхолии. Обнаглела.

 

если что

меня безумно все злит. Меня трясет уже от одногруппников, которые никогда ничего не знают и узнают все в самый последний момент. Меня трясет от друзей, которые пропадают тогда, когда я болеее всего в них нуждаюсь, появляются крайне редко и всячески меня игнорируют. Раздражает то, что я пашу как лошадь, а эффект не особо заметен. Что я такая добрая и милая, всем помогаю, а себе помочь не могу. Что Ваня такой тряпка и не пишет мне, не стремится увидеться хотя бы раз. ЧТо Костик так нагло врет мне в глаза, ломает остатки моей личной жизни.

Что все настолько явно проявляют свой эгоизм, что для соего не остается места и времени.

Я устала, что меня никто не воспринимает как человека, который может разозлиться, обидеться или просто по-человечески устать.

 

 

Пусть хоть что-то изменится, а? Хотя бы где-то мои старания пусть проступят наружу

@темы: Милития, записки сумасшедшей, депрессивное

---

о чудесном и не очень

Сегодня я попала в книжный магазин "Додо", туда приезжала писательница Макс Фрай.

О да, чудесная женщина с седо-голубыми волосами и голубыми глазами. Такая вдохновенная, рассказывающая про Вильнюс, по мир Фрая, просто про чудеса. Мне было здорово, хороший день. НАроду было не так много, но это было чудесно. Я рада, что попала туда.

Теперь у Мил есть свой автограф от самой Фрай. Довольная я.

 

Завтра день безумный. Сначала адский перевод текстов, к которому я готовила "ващеникактокоткрыла" и оп - контрольная, которая меня просто в принципе пугает. После учебы меня встречает Миша-Хисаги на машинке и везет отдыхать, а потом придется вджобывать в 2 больше, чем планировалось, ибо адский ад. С самого утра в воскресенье я писала этот дурацкий отчет, чтобы к пятнице себе разгрузить недельку, но это несильно мне помогло, чтоб до безумия обидно. Один выходной и тот учу что-то. Никогда не думала, что я так спокойно к этому отнесусь.

 

Маша спросила о знакомых симпатичных мальчиках на пофоткаться со мной. Хочется ей парочку поснимать, а я тоже так непротив. Только теперь надо этого кого-нибудь найти и раскрутить.

 

и кстати, весна снова возвращается в наш город.

@темы: Милития, жизнь

---

Psy-time

каждый психолог начинает с того, что разбирает свои проблемы, сложности, раскрывает сам себя, учится себя понимать и контролировать, а потом уже может учиться работать с другими.

На этом фоне могу сказать, что у меня есть большая проблема в личных отношениях, у меня никогда не получается строить что-то долго и прочно. Я пытаюсь выяснять свои минусы и параллельно разбираю по полочкам понятия. В данный момент времени я по прочтении Майерса "Социальная психология" развозмущалась, закрыла. Мне категорически не понравилась ограниченность его подхода, тем более его модели устарели, как мне кажется. Сегодня я как-то наткнулась на склад работ по психологии, в частности об эмоциях и отношениях.

 

Прочла Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения" и Ильина "Эмоци и чувства".

Разделение идет симпатия->привязанность->влюбленность->любовь->идеальная любовь. От простого к сложному, от поверхностного в глубину. Разве что привязанность выступает скорее как фактор отношений, а не определенный уровень.

Одни психологи называют его фактором любви, другие влюбленности, подразумевают под понятием "привязанности" - зависимость, невозможность видения себя без партнера, переход на "мы", размытие своего я, смешение двух пространств с утерей личностных границ, желание слияния. Потребность в партнере. МНе кажется, что и привязанность бывает качественно разная: от зависимости до поддержки и понимания(зависимость приближается к нервозным навязчивым состояниям, последние два фактора более рациональны и социальны).

Ещё я рассмотрела модели семейных отношений, которые совмещают всевозможные сферы и объяснение тех или иных моделей поведения в браке и в отношениях, расстроилась. Нашла соответствия в жизни - расстроилась ещё больше. Однако почувствовала в себе гордость за то, что я пытаюсь понять и понимать, а не критиковать и предъявлять претензии. Это поведение, исходя из прочитанного мною, более верно и для типа отношений, который я пытаюсь строить, оптимально.

С одной стороны чтение меня и отвлекает, и отрезвляет, а с другой - не в ту сторону оно отрезвляет, я теперь ещё больше сомневаюсь и думаю. Я сама себе мастерю ленту Мёбиуса.

@темы: Мил, философи, записки сумасшедшей

---

всякие помидорки

сижу я дома, пью чаи, понимаю, чего я боюсь, чего мне не хватает.

Теряюсь я.

Я привыкла скучать, что по мне скучают, обо мне помнят.

скучает ли сейчас?

сегодня было бы 7 месяцев, поздравляю нас, которые недорасстались.

 

 

 

@темы: Мил, Ваня, жизнь

---

по чайковскому

сегодня он позвонил. Встреча в понедельник, скорее всего. Я даже не знаю, как на это реагировать.

Пока говорила, у меня тряслись руки и дрожал голос, подстава. А сегодня сон снился с главной ролью Ивана, который метался ко мне и от меня, после чего я и проснулась.

Зато сегодня я была красивая и счастливая. Все было чудесно, матстатистика отлично легла на мои знания, Зададаев не зададал меня, так что есть чему радоваться. Я такая блаженная была. И вообще, я начала отходить, даже радоваться всему-всему. Ну правда, это неестественно для меня убиваться так долго на людях, я слишком переживаю. Я прекрасно понимаю, чем мне все чревато, что и почему нельзя делать, что все по-разному может закончится. Если изменений не произойдет в самом человеке, то я ничего поделать не смогу: я не "халк крушить, халк ломать".

 

В общем я боюсь понедельника. А вдруг меня сорвет? А вдруг все верну? А если не верну, то сильно ли буду мучаться?

 

 

 

 

Сяду за опп и матметоды, подниму себе настроение.

Кстати, есть отличная книга "Человек, который принял жену за шляпу" Сакс, кому интересна суть нейропсихологии и разнообразных странных клинических случаев нарушения работы нашего мозга

@темы: Мил, записки сумасшедшей

---

о наболевшем

Well you could wash my brain
You could tear out my heart
But I would never forget you
You could change my name
I could make a new start
But I would never forget you

And it's kill… kill.. killin' me
It's Kill Kill Kill Kill Killin' me

That I'm still in love with you

Эти сны не прекращаются. Который раз, который день. Все то же лицо, которое смотрит в меня. А сегодня ещё 1 приснился.

Раздражает. Я не говорю, я не пишу, я держу в себе. Надержалась.

Чувства, привыкание к другим, желание быть с кем-то - такие понятные для меня вещи. С Ваней привыкать не пришлось, все было очень естественно и обычно. Мне это нравилось. И ему. Чем он думает? Стоят ли его нынешние отношения нашего разрыва? Что он чувствует, каждый раз вечером набирая Костику после полугодового перерыва? О чем они говорят? Что он думает? Вспоминает ли? Соскакивает ли его рука на мой номер?

Черт побери, эти вопросы назойливо крутятся который день. Я все порываюсь набрать ему, попросить встречу. Может последнюю. Я не поставила точку, потому что ЭТО нельзя назвать ни разговором, ни решением, это поступок маленького ребенка, которого смертельно обидело то, что ему не дали и мороженое, и шоколад сразу. Несерьезный поступок вообще никак. Неужели я настолько пугаю, раз меня избегают?

 

А на учебе все охуенно. Первый зачет второго семестра готов.

@темы: Мил, Ваня, записки сумасшедшей, стихийное

---

back home

вчера я отправилась к Дарье на ночь. Планы по зубрежке у меня были грандиозные, но все закончилось чревоугодием и засыпанием под сериал. Мне завели отдельный комплект одежды и зубную щетку. Так приятно, вы бы знали.

Посвятили ночь разговорам, а ещё мы все в ожидании шашлыка у Лены. Её др прошел крайне круто, так что вся в нетерпении.

Ох уж эти мальчики. Такие мальчики.

УТром разъехались кто куда. Я встретила Дранишникову, внезапно так, потом побродила по Охотке, и в универ. сначала было весело, потом - не особо: Я крайне люблю свой универ, но не переношу семинары Высокова ровно настолько, насколько люблю универ. Как так? я даже не знаю.

 

В кои-то веки добралась до Ксю. Мило посидели, меня порадовала эта встреча. Я поняла, что все же мне её частенько не хватает.

Да, Ксю, это я про тебя.

Столько лет уже пережито, даже вспомнить страшно. А сколько событий... По пути домой в голову приходили всякие мысли. Сколько бы люди не делали мне подлостей, как бы мы ни ссорились и не ругались, если по пути, то вернутся. МЫ с Ксю и после лета необщения сходились. И после месячных ссор. И прощали даже самые мерзкие поступки. Точнее я прощала.

И ни капли не жалею. Оно стоит того.

Мои люди стоят потраченных нервов и сил. Они расцветают.

 

Я люблю их.

 

На сегодня мне не хватает компании 1 человека. Очень. Я скучаю. Уже без безуминки, просто не хватает. Я переживу всё на свете, честно, если со мной будут откровенны и не будут бросать без объяснений... а остальное я переживу. И перешагну.

@темы: Милития, истории, стихийное, жизнь

---

о том, чем я живу

учеба, аттестационная неделя, как-то все.

Вся погрязла в учебе. С друзьями не получается много проводить времени, все сводится к ситуации, где мне неуютно. Я не готова ещё быть самой собой и откровенной, как обычно. Любое упоминание сводит мой позитив на нет. Я пока не умею с этим бороться..

Больнее всего слышать подколы со стороны друзей, которые меня постоянно поддерживают обычно, которые цепляют глубже всего.

Да, я смеюсь и улыбаюсь, да, я хохочу с вами надо мной. Но чего мне это стоит.

Мне сейчас бы отвлечься, а лучше отдохнуть. Недельку. И Поговорить с самым несмелым моим человеком.

Я готова рискнуть последним разговором.

 

о насущном: я похудела немного, надо теперь нормально заниматься... Столько заданий, столько задач. Столько целей.

Нашла платья.. одно прям очень мне нравится, летнее, легкое, с голубым, который я так люблю. Короткое, о да) И я его беру

 

Надо будет ботильоны на шпильке. Чтобы совсем успокоиться. У меня половина вещей алых. Сразу видно - клинит

Ждём потепления. Столько всякой одежки, а сезон не позволяет. А толстые колготки я не люблю.

 

Весна, приди.

 

@темы: Мил, стихийное, жизнь

---

toward the sky

ну что, Настя. Начинай.

Тренируйся, учи все, что только сможешь, вернись к классической литературе, по которой ты так соскучилась.

Много танцуй, улыбайся хорошим песням, ведь это так клево.

Не обращай внимания на снег, сейчас весна. Она просто немного медленная.

 

У тебя есть все, что только может пригодиться: ты сама.

Не забывай, что всегда есть к чему стремиться.

Не упускай шанс стать лучше и пойти дальше. Есть люди, которые поддержат в этом.

Но никогда не полагайся только на других.

Рули сама своей судьбой. Смейся, не бойся ошибаться, оно пригодится.

Ну же, дорогая, не торчи у телефона сутками, не смотри старые фото, у картавых нет прошлого по определению, только пошлое.

Положи телефон. Залей танцевальную музыку. Сними каблуки, закупись майками и балетками. Купи очень милую юбку в рюшу.

И жди тепла.

 

И не бойся писать первой. Вот видишь. Все было несложно.

Относись ко всему проще.

 

У тебя все получается.

@темы: Милития, жизнь

---

ничего не решено

учёба. Отличный др Елены Бузилы с замечательными клипами, музыкой и недошашлыками.

Павел, у которого офигенные голубые глазища. Кстати, было приятно, что его внимание остановилось на мне.

ну напиши мне, а?

Физиология ЦНС - среда кр, ад приближается. А потом вздохну. Уж с программами для статистики я разберусь по матметодам.

Английский постепеннно вгоняет меня в жуткие расстройства.

 

Иван пропал. Иван меня боится. А точнее боится себя.

Что за чертовщина?

 

 

Очень тяжело. Я не знаю, что мне делать. С одной стороны я устала,с другой - хочу уже конкретных штук. И отношений очень хочется стабильных, чтобы без нервных аритмий.

 

@темы: Мил, стихийное, жизнь

---

я все

он определился, но нихрена оно на то не похоже.

Маша.

Он злит меня,я хочу разнести весь мир, но это мне не поможет.

Я хочу понять, что им движет, хочу поговорить, узнать, спросить, но...

У меня почти не осталось сил, а залечь на дно я не могу, увы.

 

Читаю переписки с Машей, становится очень тяжело.

Может я зря верила на слово? но так искренне говорил.

И сейчас говорит.

 

Я хочу услышать это все глаза в глаза.

Сказать и уже тогда у меня мб отляжет от сердца.

Я хочу бороться, разносить. Я хочу добиться своего счастья.

Но есть ли смысл вырывать его с мясом и кровью?

Пытаться вырвать его из уютного дома, где он с Машей и все её там любят?

И на чужом несчастье счастье построить можно?..

Помогите. Подскажите.

@темы: Мил, Ваня, депрессивное, жизнь

---

опять зима?

только потеплело и опять метель? непорядок.

Столько заданий, столько задач. Столько времени.

Даже не знаю, хорошо или не очень.

Все дни проходят в ожидании звонка или смс.

 

Сегодня я танцевала чуть больше часа перед зеркалом, врубив погромче ost'ы из Шага вперед 3.

И я упивалась собственными движениями, наслаждалась музыкой, смотрела на себя в зеркало и поняла, что вот, я оживаю.

Ура. Заблестели глаза, я дышала глубоко, боялась упустить ритм. И в конце концов упала на кровать, потянулась и почувствовала это удовольствие, растекающееся по телу. Жарковато, да. Но мысли расползлись дурацкие, полегчало.

Было бы потеплее, танцевала бы в овраге с плеером, но пока что дома верчусь.

Всё так странно вокруг и непонятно. Почему оно так протекает? почему нельзя все сделать так же просто, как после танцев?

На одних чувствах. На эмоциях. Никакой привычки. Двигаюсь так, как чувствую, как слышу. А почему с любовью так нельзя? Любишь, чувствуешь? Люби. МНого думаешь? непрааааавильно! так сложно. Зачем думать в таких вещах? Честно, легко, душевно.

Как птица летит: она же не думает, как машут крылья, как ловит поток, как держать себя. Она просто этим живет.

Хочу проще. Хочу любить так, как птица летит.

 

 

@темы: Милития, записки сумасшедшей, любовь

---

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

---

я люблю тебя.

если ещё хотя бы кто-то выбьет из меня это - я его возненавижу. Сразу же.

Такие люди только и делают мне больно.

 

Я искренне желаю счастья этому человеку.

МНе доставляет удовольствие его улыбка. Я рада, когда у меня получается вызвать её.

Я люблю, когда он радуется. Мне нравится, когда он приходит расстроенный и ругается.

Мне нравится, когда он мне все доверяет. Мне нравится, когда он искренне чувствует.

Когда он меня прижимает и целует в затылок - это тоже искренне. И сожалеет искренне.

Говорит мне, что он мечется - искренне. Он хочет так думать. Говорит, что счастлив с Машей - ложь. Металлический голос, очень тихий голос в конце при импульсивном начале. А утром его голос слишком дрожал, когда я поздоровалась с наиофициальнейшим оттенком. Когда у меня срывался голос - он молчал и вкрадчиво извинялся за то, что причиняет боль.

 

Но упорно делает все так, что мне становится только хуже. Мне нудна встреча. Возможно, это будет самый больной разговор. Он мягкий. Он же вернул Машу, которую все так любили, домой. Но меня потерять он не хочет, что и радует, и привязывает.

Мне больно. Я полюбила. Я ждала взаимность. Я жду разговор.

я хочу, чтобы он остался со мной.

@темы: Ваня, Милития, жизнь

---

нетипичное

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

нашла у пч. Кажется, я где-то это слышала

@темы: Милития

---

все бы ничего

ну вот, снова на учебу. Утро, дел валом... было. Так хочется сегодня ещё отлежаться дома, чтобы совсем полегчало, но, боюсь, не поможет. Мой организм просто поражает своим состоянием: постоянно мерзну, аритмия, и что-то с желудком, тоже на нервной почве.

Это все не дается мне даром. Таких вот попыток добиться отношений у меня не было.

Самый популярный вопрос: а онон тебе надо?

Господи, когда дело доходит до людей, который входят в мою жизнь, то могу сказать лишь одно: такие люди стоят всех усилий. У меня нежное чувство к тому, что внутри. Я не люблю делиться своим, но всегда готова понять и пойти на компромисс.

Почему мне так не везет? а не знаю.

то, во что психологам верить не положено

 

Ваня. Ушел раз - уйдёшь и два, будет становится все хуже и хуже. Привязываться ты будешь все сильнее. Потому что время сильная штука, когда дело касается привычки. А она человеку, привычка, не товарищ. ты бы слышал только себя со стороны. Дрожащий голос. Так же, как и у меня. НУ и что ты сомневаешься? Не стоит боятся что-то менять, все сложится так, как надо, если быть готовым к новому.

Пожалуйста, позвони мне.

@темы: Мил, жизнь