звенят мои нервы

я и не могла подумать, что весь этот вечер я буду слоняться по квартире, не находя себе места. Дима поехал домой на разговор и... и я запаниковала. Разговор ни к чему хорошему не должен был вести и поселилось у меня нехорошее ощущение: тревога. Дико переживала, а к 10ти вечера меня начали посещать сомнения о самореализации, отношениях, почему я не могу помочь? Дальше - хуже, пришло осознание того, что ничего не знаю о нем и его семье. Фактически ни-че-го. Только о бабушке с дедушкой. Он много говорит мне о своей жизни, но не о своих отношениях с родителями. Странное ощущение... будто я чего-то не могу знать, потому что (вставим все, что понравится), потому что как чужая.

Боюсь даже спрашивать об этой ситуации... не хочу трогать чужих драконов

---

old friends. New view

Сегодня виделась в очередной раз со своими друзьями и внезапно поняла... насколько они выросли. Бое мой, просто разительные перемены даже в Мозге, от которого я этого ожидала меньше всего. Янис, Сережка, Дима, все дико рванули в личностном росте за последнее время и я озутила эту возрастную разницу между нами. Я не могу настолько полно реализоваться в работе, которой у меня даже еще нет. Продолжаю висеть на шее родителей, живу за чужой счет в большей степени, с учебой особо не напрягаюсь, имеется свободное время... а самореализации нет. Черт. Такого еще никогда не было. А самое неприятное, что все упирается в деньги, а точнее в их отсутсвие. Клянчить у родителей никакого желания. Сама зарабатывать не могу- не получается по времени никак. Хотя придется постараться. И с учебой не плошать...

Столько времени я просмаживаю на эту молодость, хотя столько возможностей передо мной. СОбраться с силами и мозгами и дерзать.

@темы: Мил, стихийное

---

Ксю..?

Когда-то этот дневник был полем боя двух подруг, которые были в очередной раз в смертельной ссоре, когда-то служил и для выражения мыслей каждой из нас, когда-то стал пристанищем для моих записей, но читася обоими. А сейчас я и не знаю...

Все началось года полтора назад, да, именно так. Учеба на первом курсе у обеих, налаженная личная жизнь и отдых от мирских забот. Сначала мы виделись несколько раз в неделю, потом раз, потом в месяц встреча... в два. в три, время от времени переписки, а после она пропала. Удалилась со всех аккаунтов, на телефон перестал отвечать. Я была в панике. И дико растеряна. Переживала, мучалась, грызла себя... Поздравляла с праздниками, время от времени пыталась дописаться-дозвониться, однажды, подн новый год, она ответила все-таки. Такая счастливая ходила после договоренности о встрече, но... она пропала, так же молча, как и появилась. Друзья сказали, что видели; приятель поделился, что тогда она рассталась с парнем и, вроде, к нему вернулась... У КОсти она как-то спросила, не ненавижу ли я её.

Нет. Не ненавижу. Я просто очень растеряна и не понимаю, как так случилось и кто в этом виноват. Чем я заслужила такой игнор и почему, Ксю, ты так поступила со мной. ПОсле твоей пропажи я не понимала, что с тобой случилось, в порядке ли ты. Хотела к тебе домой зайти, но передумала. Это было бы несколько странно зайти к тебе домой и, например, не встретить тебя там. Или объяснять твоей маме, почему я тут. Безумно хочу узнать как ты, что с тобой. ПРосто поговорить. НЕ переучать, не ругать, не злиться. Выслушать, понять и перестать так волноваться. Для меня это очень важно.

С надеждой, что ты все еще читаешь этот дневник, Настя.

@темы: Мил, Ксю

---

университетское приветище

я в очередной раз ошиблась расчетах по парам, и приехала на 2 часа раньше в свой дорогой университет. Дочитала статью о лабиринтах, послушала древние песенки и поняла, что снова забыла о дайри. Как раз времени много, чтобы расписаться.

16 марта, допустим, у меня два праздника: полгода отношений и 4 года моему дневнику. Первая дата как-то скудно смотрится на фоне моего романа с всемирной паутиной и сим ресурсом . Что мне делать, как мне быть? Я пытаюсь лихорадочно выбрать, что сотворить... Голова пухнет. Но идеи есть, это уже заметный плюс. С курсовой все крайне лениво делается: только 3 испытуемых, включая меня... притом ресурс людей неограничен, а вот мой. Я предпочитаю отвлекаться на что-то более увлекательно и менее затратное со стороны меня: чтение, аниме(пересмотр старых сериалов). Учебу тяну до последнего (привет, прокрастинация!), хотя и делаю в полном объеме. Пора что-то с этим делать.

Буквально этой ночью читала статью Neisser, как ко мне прилег Дима и предложил свою помощь хоть в чем-нибудь. Вот интересно, чем может помочь при подготовке к семинару человек, который не знает материала? На этом моменте мое воображение разыгралось и я представила, как он конспектирует вторую часть литературы и кратко мне описывает, пока я читаю первую... замечталась. НА это можно уныло ответить "Ничем" и дальше вникать в труды профессоров психологии. Люблю читать, да, особенно внеучебную литературу.

Весна. В первые дни выходишь на улицу, глубоко вздыхаешь и чувствуешь, как весна наполняет твои легкие тепловатым воздухом. С улыбкой надеваешь любимое пальто, перчатки, зимние сапоги убираешь в шкаф, после часа прогулки до твоего сознания доходит, что погорячился, а конечности торопливого тебя стремятся окоченеть. И вроде на следующий день ты ожидаешь такого же мороза, но упорно одеваешь осенне-весенний набор, полагаясь на пявившееся солнце(которое все еще не греет, да-да) и снова попадаешь в эту ловушку. И так до потепления... В унивеститетской столовой так же холодно, как и там, на весенней улице. Горячий чай и пальто решают.

@музыка: Black Rebel Motorcycleclub - Conscience Killer

@темы: Мил, стихийное

---

3D

3D покорило не только кинематограф и игровую индустрию, но и моего молодого человека.

Стоит ему открыть глаза утром, маршрут кровать-комната 3Dшника прерывается только на туалет и поесть. Хотя вру, иногда он заглядывает ко мне минут на 15 и возвращается к своему естественному режиму. Думаю вот, может мне стоит кровать оставить для этой парочки. А то не дело, разлучаю их на целую ночь... Неприятно так.

С понедельника начнется долгожданная учеба и прогресс с курсовой. Пока же все это не столь отдаленное, но все же будущее, отвлекусь на дальнейшее чтение. "Морфий" Булгакова порадовал, как и сериал "Записки юного врача" с Редклиффом. Очень уж забавная интерпретация.

@темы: Мил, записки, стихийное

---

Завершение моих каникул

вот и приближается тот момент, о котором я так долго мечтала: продолжение учебы. Безделье и ежедневное заседание с товарищами как-то быстро поднадоело. Рутина оплела каждый мой день: уборка, готовка и по круговой. Книги разбавляют мой досуг, вернулась к аниме впервые за столько времени. Даже не знаю, стоит радоваться или расстраиваться.

Говоря о переживаниях...Третий месяц совместного проживания из почти 5 месяцев отношений. Два месяца все было очень даже: мы почти не конфликтовали, много общались, много времени уделяли друг другу, несмотря на все посиделки. Тут появилось напряжение. Почему? потому что разговоры сошли почти на нет, все время он проводит с Димой, у Димы и по Диминым делам, кроме редких исключений( в последний раз он один забрал меня из дома, наверное, из-за "обиды", о которой я не знала). Казалось бы, живем вместе - все время вместе. Но нет. А зарываюсь в своих хобби, старых и позабытых увлечениях.Оба сидим дома по разные стороны этой реальности.

"Спим рядом, но не вместе"

Решили справиться с этой проблемой, его инициатива. Приятно...

@темы: записки сумасшедшей

---

покрылся пылью мой дневник

запустила.

В моей голове слишком много счастья и слишком мало желания писать. Мои любимые книги снова открыты, снова перелистываю страницу за страницей, наслаждясь каждой буквой, каждым оборотом. Как же давно я не засыпала с книгой в обнимкой, настолько утомившись и все еще ожидая феерического конца. В последнее время это было больше похоже на соблюдение морального долга перед самой собой и моим университетом.

Все возвращается в столь любимое русло отдыха и наслаждения: дочитала рассказ Лавкрафта о городе Земных богов, открыла Вудхаса, читаю Экмана и психологию. И это совершенно не напрягает, даже более того, помогает мне вернуться к рамкам собственного "я", которое затерялось в ежеденевке отношений и домашних дел. Что-то новое, что-то старое, но все движется вперед. Дима показывает мне штуки, которые я раньше не смотрела и не собиралась, но теоретически все совпадает с тем, что представлялось.

Наконец-то начала понимать мою маму. Как же ей тяжело... Нет, дело не в уйме дел, а в отношении к твоему труду, к тебе самой, внимание и прочие важные для человеческого тепла вещи. Зачастую нам кажется, что случйно вырванное слово, малейшее невнимательное поведение спустят нам. Да, конечно, спустят. Но на душе будут скрестись не кошки, а крысы: те самые помоичные, не ведущие о жалости и нежности уличные животные, не изуродованные человеческой заботой. Это будет отвратительно и гадко, но оно будет мучать и гнить изнутри.

Надо только поговорить и проявить элементарную заботу о ближних. Иногда хватает даже пары минут рядом; никто и не говорит о часах вместе и фанатичном поклонении любимым. Всего-то чуть-чуть человеческого тепла.

@темы: Мил

---

домашние истории

почти месяц живу у Димки. Работа есть, зп не платят

Говоря красиво: в течение месяца я обитаю в компании моего молодого человека и кучи друзей, строю отношения и налаживаю быт. Мы поставили елочку, веселимся. Наслаждаемся моментами. А по факту еженощная борьба за удобное место в кровати, куча людей, шум и гам, уборка. Закрыла сессию(к счастью, на отлично) и расслабилась. Столько всякого происходит, что сложно описать, слишком много времени займет. Да и не хочу говорить много о счастье. Оно есть, все слова, все поступки меня подбадривают и делают счастливей всех. Завтра уезжаю в Калугу почти на неделю... и отмечу там новый год, встречу его с Димкой и кучей хороших приятелей.

 

Всем счастливого Нового года! и чтобы змейка вам сопуствовала

@темы: Мил, жизнь

---

13.12.2012 в 13:31

Пишет  .Lia.:

13.12.2012 в 12:57

Пишет  malalaps:

13.12.2012 в 10:58

Пишет  Ren onni:

Избранное
Утащила из избранного. Мимо пройти не смогла.

---

как неправильно болеть

завтра экзамен. Я все еще болею, тадам... температура поднялась, появился кашель.

Антибиотиков вдвое больше. Спреи. Любимый чаще рядом, чем неделю назад, реже, чем месяц назад.

 

Книг вдвое больше, желание учить во много раз меньше. Голова не варит, слова выпадают из памяти.Сессия, хеллоу.

Мои ответы оценены и я принята, в пятницу надо БЕГОМ после пар в офис на мозговой штурм, в субботу экзамен и на день Варенье в Краснознаменск с Димой или без.

 

А вообще я все меньше устаю, но все больше жалуюсь. Входим в обычный режим зубрежки и не жалуемся на жизнь, даваай

---

Брак, дети, семья. Чтооо?!

Листала страничку одногруппницы: "хочу увидеть правнуков" и дикий восторг по поводу семьи. Сразу вспомнились беседы с сокурсницами по поводу рождения детей, свадьбы, ради чего отношения и как-то я приуныла: большинство ориентированы на семейно-брачные отношения, мол, дети - святое, рожать как только, так сразу, все отношения ведут к браку и ради этого строятся; жениться надо во столько-то, в 30 поздно, рожать до 25. То ли я какая-то испорченная XXI веком, то ли они консервативны, но что-то все эти категории и рамки смущают и ограничивают отношения, как по мне. Почему все, во-первых, "надо", а, во-вторых, "для семьи"? Почему нельзя просто наслаждаться отношениями, ведь это так приятно? Почему возрастные рамки? Никто не думает о том, что пока ты не добьешься своих целей, не стоит останавливать себя на каком-то моменте, т.к. дети и брак в том понимании, которое девушки ему придают, ограничивает свободу действий; потом же будешь обвинять мужа\детей\развод и прочее по порядку в нереализации.

Сейчас вспоминаю детство: в 18 муж, универ, работа, беременность - идеал, максимум; сейчас же мне 20тый год, у меня из всего выше перечисленного только университет и это очень даже нормально. Работу не мешало бы, правда, найти(...

 

какие ж разные цели у людей, ожидания и претензии на жизнь.

 

@темы: Мил, стихийное, жизнь

---

конец ноября. Сессия

"Почти зима", - говорят мне люди. А я, наивная, не верила, все надеялась на небольшой плюсик, ну хотя бы плюс 1. Теперь меня знобит, время третий час ночи, мне надо учить английский, а... сил на это нет. И ничего не хочу, честно говоря. ПОд одеяло с книжкой и горячим чаем и никакой учебы. Но завтра иностранный, где мне надо быть и никак иначе.И социология Полины.

 

Вчера был чудесный день, на самом деле: встреча с Димой в центре, кафе с кальяном, макдак, Пятка и возвращение меня домой. ЗАботится так обо мне тепло... Я счастлива, что он такой. И что он рядом, уделяет мне внимание и радуется. Любит. Самое ценное, что у меня сейчас есть - это его "люблю тебя". Это вселяет уверенность, надежду и безумно приятные ощущения внутри(хотя это скорее из-за болезни, но все же).

Держит за руку, целует, крепко обнимает, гордится, ценит. Мой замечательный.

Я так устала что-то скрывать, недоотношения вести, пытаться прощать и понимать все, без упреков. Теперь же я могу расслабиться и не бояться, что человек пропадет из моей жизни, оставит, сделает мне дико больно, ударит или еще что-то. Заливаюсь смехом, нежными улыбками и теплыми-теплыми объятиями. Люблю лежать в обнимку, спать с ним, чувствовать себя частью его жизни. Прикалывается, поддерживает и вечно куда-то торопится. Радостно мне, что он есть. Скучаю по нему, особенно после возвращения домой. В тот самый "дом-дом", где ты встаешь на ноги, имеешь постоянную поддержку в лице мамы, брата, обязательства какие-то мелочные и множество "твоих" милых вещей, которые "бла-бла-бла".У Димы я была в "дом-его Дом- где почти хозяйка", я умудрялась успевать все на свете и моего возвращения домой все всегда ждали. Мне звонили, ожидая прихода, поделились безумно ценными ключами и карточкой. Было, правда, страшновато. Но теперь это осталось в воспоминаниях и в каком-то важном этапе отношений. Что будет дальше? о, это такая загадка, что я, пожалуй, воздержусь от ответа. Дальше будет.

 

Я как-то рассопливилась во всех смыслах этого слова, непорядок.

 

---

Я вернулась домой.

welcome home, darlin'!

Две недели я прожила вместе со своим мужчиной, другом и его девушкой. Это был интересный опыт, скажу я вам...

Много узнано, многое пройдено. Это было легко и весело, хотя и тут нашлись тяжелые моменты, особенно психологически.

Готовка с утра до вечера меня ни капли не отягощает, обожаю обнимашки и валятся напротив телевизора, смотря Animalplanet, безумно хочу котенка(хотя по функционалу Дима недалеко от него ушел) и жить одна. Да, очень. МНе понравилось.

 

Скоро свадебка у Костиковой сестры, пора читать программу и радоваться жизни.

@темы: Мил, жизнь

---

=>

после каждого падения следует взлет, если ты не остаешься в собственно вырытой яме.

С улыбкой просыпаешься по утрам, сладко потягиваешься и сваливаешься с кровати. Тело все еще спит, натыкаясь на угол стула мизинцем ноги, плечо задевает арку. Стол. Тело остановилось. Мехнические движенияи и вот мозг начинает просыпаться. По телу разливается живительное тепло и новый день. Раскачиваешься, приводишь себя в порядок. Университет.

И сотни таких же зомби попадаются на глаза, а внутри у каждого свой Диснейленд со сказками, ужастиками и грустными историями. И кажется, что все это - серая масса безликих, но присядь. Посмотри каждому в лицо, на руки, на неловко торчащую книгу из сумки, выбивающуюся из прически прядку. Они же все чем-то живут своим, оссобенным. Они идут по своему пути или же выбивают себе тропки, ломают горы, жизни. Они тебе рады, наверное. А может и ненавидят. ТЫ ничего о них не знаешь, но видишь, что они ничего не сделали для тебя и потому они серые, одинаковые.

Выходишь из метро и глубоко вдыхаешь запах московских улиц. Да... Машины, сдоба, о, кукурузу чую!

Новослободская. С газетой в руках иду в университет, где меня встречают с улыбками мои одногруппники. Здравствуйте, дорогие, и я вам рада. Очень. О, Паши нет. Как обычно. Роет яму.. я устала его тянуть, ну да ладно, решим.

И снова в теплые объятия близких.

 

Выхожу с Кунцевской "вот бы встретить" и... не встречаю. Пора вернуть все вещи "Хорошим" людям. Спасибо, что оставили.

@темы: Мил, записки сумасшедшей, стихийное, жизнь

---

странный мир

Сейчас читала огромные посты знакомого, где он описывает ежедневку в достаточно простых, но глубоких понятиях. Вроде бы и говорит обычные вещи и события, а звучит словно мысли из записей буддиста. Внутри стало так свободно, слабо верится, что такое впечатление производят обычные слова, изложенные на страницах жж.

После небольшой нервотрепки в университете из-за внезапной презентации пришла теплая смс. Доброе утро снова стало добрым. Я снова записываю небольшие заметки в блокнот, составляю планы, To do list и замечаю мелочи. Теперь даже небольшая приятность может вызвать во мне бурю положительных эмоций, поглотить все мое внимание, учусь не фиксироваться на грустных моментах, случаях, словах, а это сложно, как оказалось.

Сидели у отца. Теперь это место стало не странным новым домом, а каким-то кабинетом для решения жилищных вопросов: квартира и её размен, справки, кому надо, что надо, людей не надо. И хочется иногда взять, забить на все эти взрослые проблемы и вспомнить, как раньше было здорово: самый страшный вопрос был связан с покупкой очередной пачки чипсов или мороженое зимой, а внутри постоянный живой интерес ко всему и вся, ведь мир большой, я маленькая. Несильно поменялась реальность, а отношение к ней поменялось радикально. Все для меня - время от времени жужжит в голове, крайне глупая и неправильная мысль. А это "пронесет" перед каждым семинаром? Слишком часто стала полагаться на волю случая, что мне на руку играет, но не стоит же искушать Госпожу Удачу?

 

ох уж эта осень, раскатывающаяся лужами по московским дорогам, проникающая ледяным ветром в каждую щель, в каждый шов. И такая уютная. Но за это спасибо людям, которые рядом. Они помогают мне справляться с самой собой, понимать и научаться мириться с внутренними демонами. Мы с ними и так дружили, а теперь я не воспринимаю их даже как драконов. Отлично устроились, мои дракоши. По голове раскатами проходит ватное настроение и сон закрывает глаза. Не спааать! Черт побери, нельзя ложиться спать. Надо... Надо... держать себя в позиции сидя и жить дальше.

 

Но даже сейчас у меня есть, по кому скучать

@темы: Мил, истории, стихийное, LOL_U

---

все о том же гудят провода©

Я так боялась. И каждый раз боюсь, панически боюсь потеряться, лишиться. Я в кои-то веки начала ревновать.

Упиваюсь вниманием и заботой, улыбаюсь и становлюсь все счастливей. Он всегда дарит мне улыбки.

Да, может я и психую, мне очень страшно будет снова остаться одной. Мне с Димой волшебно. Чудесно.

Хочется все свое время проводить рядом, наслаждаясь каждым мигом. Начало, да.

Быстро, неожиданно, непривычно.

Такой счастливый, ласковый и заботливый.

МЫ справимся. Мы классные же

Учёба полным ходом, Паша должен закрыть сессию, дааа.

>месяц вместе<

 

@темы: Мил, стихийное, жизнь

---

оу

он сумасшедший и.. это сводит меня с ума.

Привет, ночной романтичный город, привет, моя Москва.

@темы: Мил, жизнь

---

gangan style

этот клип выносит мне мозг, эта песня выносит мне мозг.

АД.

 

в последнее время чувствую себя крайне белой и пушистой, самое странное. Все так хорошо и сладенько.

Еще пару дней назад я тряслась от перспективы отношений, а тут... А тут все шикарно оказалось.

Учеба бежит вперед, снося все на своем пути, чувствую, к сессии буду задрачиваться, потому что сейчас мой мозг немного слабовато соображает. Единственное, на что меня хватает - английский язык, там я стараюсь хоть не отставать. Сейчас у меня уровень романтики спадет и снова начну по-человечески убиваться в учебе.

Собственнно, выделился у меня свободный вечерок, сегодня не грозит позднее прибытие домой и прогулка с собакой. Ну да ладно, мне это даже нравится. Зачастила я на октябрьском поле. НАдо бы и дома побывать.

 

Временами вижу Ксю около метро. Мы друг друга не замечаем. Да уж

 

@темы: Ксю, Милития, записки сумасшедшей, стихийное

---

мр

человек с удовольствием слушает и понимает мои лекции по психологии, счастье-то. Хотя объясняла однокурсникам...

У меня адски трещала голова, была температура, я заразила юношу, так что да, я молодец. Пусть сдадут они, аминь!

 

А вообще у меня чрезмерное многостарбакса, отличная Даша, которая устроила мне волшебный ужин, и массаж, и танцы, и тосты. Главный тост от Влада был. За "недотрах", а потом и "против недотраха", ну для баланса. Учеба идет, а мне уже не хочется. С одной стороны - до жути интересно,а с другой мне как-то непонятно не хочется ходить в универчик, зубрить и задрачиваться. Читать бы себе труды психологов, слушать музыку и наслаждаться моментами. А так приходится ждать преподов, ждать преподов и... ждать их же. Это РГГУ, вечная проблема с посещаемостью преподов.

Внезапно я почти счастливая. Любимый универчик, не подкачай.

 

@темы: Милития, стихийное

---

ороро

завсегдатай Старбакса на Октябрьском поле мчался к метро и встретил там... Ксю с её парнем. Пролетела мимо, меня и не заметили, скорее всего. Надо будет отнести ее вещи к ней, они уже не пригодятся здесь, судя по всему. Это очень обидно и горько осознавать.

нооо, в целом у меня все замечательно. Я много учусь, вернулась на физкультуру, снова на коне! Меня познакомили с милым молодым человеком, со встреч я возвращаюсь назавтра лишь. С ним хорошо, уютно. Крепко обнимает. И компания крутая, интересная, разносторонняя. Все мне там так рады, узнают. А я еще нет, но ничего, переживем. Правда ездить мне не совсем удобно.

"Обитель зла" с Милой Йовович, такая прелесть!!! Я так ее люблю, она такая шикарная, красивая. И не старая, что бы ни говорили. Сам фильм хороший, смотрели в 3D - эффекты впечатлили ли -не знаю, но мне по нраву.

 

Воспоминания отходят на задний план... Отпустили меня. Идем дальше.

 

 

 

 

любимые всегда будут рядом. Свои никогда не исчезнут.

@темы: Ксю, Милития, истории, жизнь