Наконец-то я сюда вырвалась и посидела как раньше: расслабленно,отдохнула, поспала, пообщалась.
и ощущение, что вот так случилось общение. Я почувствовала ту самую важность и незаменимость.
РАссказываю о жизни, всяких трендецах в жизни.. О приятном, планировании, разрушенных детских представлениях.
Обсуждаю расчеты, деньги, что, куда и как.
Как же было тяжело моей маме. Как она рано повзрослела. Мне очень обидно за ее настоящее, знаю же, что заслужила большее... Если все наладится - хочу сделать ей сюрприз. Пусть отдохнет недельку хотя бы на югах.
А вообще перегруз. Я чувствую, как мне нужен отдых. Выходной или вообще отсутствие деятельности. Учеба, работа приводят к ощущению отсутсвия моего собственного пространства и времени. Эти десятки "надо", поиск минуты на поваляться или хотя бы отоспаться приводят к подавленному состоянию. Постоянно срываюсь на домашних: причины на то есть, конечно, но я перебарщиваю. Хочется поддержки и заботы; а получаю только ощущение собственной бесполезности, некомпетентности. "Но я же ничего не прошу",- сопровождает все эти моменты. Почему я не могу раздвоиться: часть на работу, часть на учебу, и у обеих останется время на собраться с мыслями и быть в себе. А из-за стрессовых ситуаций контроль пропадает: я не могу удержаться от того,чтобы в сотый раз не напомнить о том, что обещали; упрекнуть в чем-то.
Раньше было хорошо. Был уют, была забота, внимание, поддержка. Сейчас каждый выставляет свои обиды друг другу, обижается... после все прощается, но напряжение остается. В то же время чувствуется, что моя жизнь меняется, а с Димой происходит какой-то разрыв эмоциональный. Хочу его понимать, где-то даже пониманию, но его стремление плыть по течению просто убивает. Куда делась та активность, стремление к самореализации? Откуда взялось это бегство от внешней реальности внутрь? Почему нет стремления к лучшему или к хоть каким-то переменам? Я не могу этого объяснить. Тем более - понять.
А объяснить он мне не может\не хочет\я не вовремя. Никакой обратной связи.