Марш Миллионов

Сегодня в 11.30 я приехала на Боровицкую, ожидая Дарью с плакатами. И в 12.30, встретив её, мы выдвинулись на Пушку. Не имея представления о том, в какую сторону нам двигаться, мы пошли наобум и не прогадали: оказались в потоке молодежи на огороженной дороге, наверное, Страстной бульвар. Издалека мы увидели Научно-образовательную колонну, в составе которой и прошли весь путь. РАстяжки от МГУ, РГГУ, МГПУ или МПГУ, РУДН и относительно малое количество, что-то около 100 человек. И мы двинулись. Ведущие колонны с 3 рупорами вещали о том, что каждый из них думает по поводу обстановки в образовании, в политике, а потом и просто о Путине, сопровождая перерывами на кричалки в духе "Пока мы едины, мы непобедимы!","Дайте ученым работать!", "Нет ФЗ-83!", "В школе не место попам и экстрасенсам!" и т.д. В это же время я и Даша, обладая крайне милыми плакатами: 1 - припев гимна студентов, Guadeamus; 2 - слоупок "Тов. Ливанов! У нас уже был один такой! Фурсенкой звали", - шли, задрав руки высоко над головой, хохоча и крича лозунги.

Многие фотографировали, многие спрашивали "а что это у вас на плакате написано?", "А кто такой Ливанов?"(вот удивили-то). Познакомились с РУДНовскими студентами, подхваченные общим воодушевлением. Долго и упорно мы шли к главной цели - проспекту ак.Сахарова, в итоге пришли, сгруппировались, а тут нашу колонну националисты как прорвут с орами и криками, выставляя свои плакаты и флаги, жесты их были наполнены культурой, а слова - поэзией улиц. Шли они долго, сопровождаемые дружными криками марша "позор!". Пробились они к сцене, путь их был груб и не особо долог. Наша колонна осталась где-то в середине и... образовала собственную сцену, где каждый мог высказаться: преподы ВУЗов, школ, студенты, аспиранты, выпускники. Все выражали свое мнение, свои позиции. Вокруг шло обсуждение того, что говорила на нашей мини-сцене. Было здорово и живо. Но время шло к 5 часу и мне надо было домой. Свернув плакаты мы дошли до #партияКотиков ^_^, сфоткали их растяжку и удалились в кафе. Хорошо было.

Много разных настроений, никаких чрезмерных выступлений, беспорядков, провокаций - колонна сама поддерживала порядок. И все едино рвались защитить права и свои, и студентов, и школьников, которые в некотором количестве были мною замечены. Мне понравилось это шествие.

 

А говоря о том, что же происходит помимо политической ситуации, то там новости такого рода: писал мне Ваня, а не Маша, что приятно удивило; соскучился, возможно увидимся. Держу сама за себя кулачки, чтобы быть сильной и не расклеиться.

@темы: Мил, каждое мгновение, жизнь

---

открывая аминокислоты

сегодня я начала с переписывания конспекта + конспектирование частичное учебника в связи с подготовкой к экзамену. Все, все умудрились позвать погулять, прокомментировать мое внезапное увлечение учебой и... оскорбить мои чувства по поводу участия в колонне НАучно-образовательной 12 июня. Воодушевилась я сначала плакатами, но нет, мне лень, идей нет. Поэтому я расслаблюсь, пожалуй, поддамся настроениям наших товарищей-студентов, авось что гениальное созреет?

Учеба--учеба... Реферат был написан моей кровью и потом, по тому что с 3 страницы я уже как только не пыталась добавить текста. Итого: 7 страниц, внутри таблицы, и вообще.. грусть-тоска. Профессиограммы я составила без каких-либо сложностей, да и выбрала самую понятную мне профессию - системный администратор.

И со среды, когда я сдам физиологию, я буду считать себя самым счастливым и свободным 2курсником. Я переживу скоро свой первый год в университете, первые 2 сессии. Все в первый раз. Да, это того стоит. Но сейчас у меня аминокислоты, которые НИКАК не хотя вбиваться в мою голову, поэтому все хорошего выходного и удачи в ближайших боях с настоящим

@темы: Мил, стихийное

---

привет, мой старый друг

подруга, если быть точной. Моя бессонница после стольких дней отсутсвия вернулась. НУ чем вам не повод написать в дайри про все скопившееся?

После того, как я решила разительно изменить всю свою личную жизнь(потерпев крайнее смущение и возгордившись собой по итогам, которые по сути ничего не изменили), я сдала английский на высший балл и встретилась не далее как вчера с одним знакомым. МЫ весело поболтались по ВДНХ, много-много болтали ни о чем - первая встреча дает о себе знать. Я все больше говорила о друзьях, он о знакомых парочках и семьях, медленно возвращала беседу в тему друзей, но, как оказалось дома, только я приняла эту прогулку как просто первое ничего не обещающее знакомство. И то, что я еле успела влететь в вагон, а он остался снаружи и помахал мне ручкой, называется, оказывается, "романтично".

После мне Константин заявил, мол, либо я, либо Ваня. Сначала я не поняла, с какой стати я должна выбирать между отношениями и другом, если его так можно назвать. ДА мне еще и поставили Выбор! Дабы не расстраиваться самой и никому не портить вечер, как-то это замяла, но сказала, что Иван в приоритете, хоть потом по-свински поступил: это же было мной вполне ожидаемо.. Пока лежала в кровати, продумала пару вариантов нашей очередной встречи, столько хороших и добрых слов. И так хочу разозлиться в тот момент, чтобы всё как на духу высказать. Но, боюсь, оно выйдет как обычно. Хотя чего я загадываю... В итоге, прочитав книгу, сон я не увидела, а переключилась на БОР и далее по списку. И вот думаю, может стоит с утреца побегать? не зря ж не сплю столь ранним утром.

Кстати, про среду следющую. У меня САМЫЙ жесткий экзамен. И я его ДИКО боюсь, потому что много терминови вообще физиология.

Сегодня еще история, зачет, ничего не известно: ни тем, ни препода, ни что будет - в расписании просто лекция.

 

Растерялись все друзья, которые всегда были рядом, например, Ксю, Янис, Леж с Лисом в Дьябло 3 ушли, Марат в болезни, Гелька в жизни и парочка остальных растеряшек. Это очень тяжело осознавать. Хочу повторить тот офигенный вечер полудевичник, когда ко мне пришли Ксю, Дашка и Ваня. Тогда я была очень и очень счастлива.

 

@темы: Мил, Ваня, Ксю, стихийное

---

up!

и вот лето, вот третья гроза(я искренне верю, что в ближайшее время я пойду купаться и меня не переубедить) и я купила новый купальник.

дни идут легко, много нового на самом деле. У меня есть и тяжелые, и легкие дни, много ярких эмоций, много планов и все они потихоньку реализуются. Это чудесное ощущение очередного подъема. За эти дни я переборола саму себя: я предложила встретиться Паше и Ване. Паше для пообщаться, Ване для поговорить в очередной раз, а по обстоятельствам я склоняюсь к окончательному разрыву. Потому что мне тяжело постоянно ограничивать себя отношениями, которых как бы и нет. Но это ладно. Много гуляю, наслаждаюсь солнышком, дождем сегодняшним и... в этом своя прелесть. Закончила читать "Лестата".

Я люблю чувство уверенности в себе; каждый раз, когда я иду по улице с любимой музыкой или же с любимыми людьми, мир становится своим, я улыбаюсь всем без разбору, пританцовывая(о чем мне любят напоминать случайные свидетели этого). Это действительно моё. И мечтаю о красивых днях, красивых отношениях, воплощении моих красивых планов.

И улыбка становится еще счастливее.

 

Для меня важно уметь реализовывать себя такой, какая я есть, а не какой меня хотят видеть. Я умею быть счастливой и хочу этого. Это и есть цель жизни, как по мне. Остальное - атрибуция к цели. И мне хорошо так жить

@темы: Мил, жизнь

---

верните меня обратно

вопрос с собственной квартирой.

1 комнатная вместо 2шки. Хз где, предлагается 40м2 в Трехгорке или что в Москве найду. Но только моя. Вместо 2шки на Гришина, которая меня офигенно устраивает: новостройка, лифт, большая квартира, почти центр; потому что папе срочно нужна БОЛЬШАЯ квартира в Трехгорке. Потому что им тесно. Мама говорит не глупить, мол, жировато папе, двушка для меня планировалась первоначально.

А там конфликты семейные. И все на меня давят, и всем что-то надо.

 

Я хочу ничего не трогать. Меня устраивает ВСЁ от фарфора до гвоздей. Мне хорошо, я живу дома, меня никто не трогает. У меня есть жилплощадь в хорошем доме. У меня есть универ. Все, пока мне ничего не надо. Да, квартира подправила бы ситуацию с финансами и в случае чего мне было бы куда сбежать ото всех, а может дальше с кем-то. Но! Для этого я влезу в кучу конфликтов. Я не хочу, чтобы Ирина обводила моего отца вокруг пальца и оставила ни с чем. Я не хочу, чтобы мать опять с ним ругалась. Я не хочу, чтобы мама нервничала. Я не хочу, чтобы бабушка осталась у разбитого корыта. Я не хочу разбивать семью. Я хочу свою площадь, да. Но я не в состоянии сейчас её оплачивать и содержать. Увы.

 

Я устала. Я не хочу ничего решать. ПУсть все будет так, как есть. Как меня все достали.

 

И сегодня, пока они мне затирали про свою недвижимость\собственность\прописку, мне очень хотелось прийти к Ване, пожаловаться, получить гребанную поддержку или понимание. Чтобы он обнял меня, прижался бы и сказал, что все решим. И всё начало бы решаться.

@темы: Мил, жизнь

---

1 июня 2012.

здравствуй, лето?..

Никогда бы не подумала, что первый летний день я буду отсыпаться как суслик и сниться мне будут всякие Паши. Я дочитала "Вампир Лестат" Энн Райс и пришла в дикий восторг. Мне так нравится эта вампирская эпопея. Мистика, чувственность - то, чего мне так не хватает. Больше всего мне понравились первые страницы, пропитанные добрым, живым настроением, чем-то столь приятным, что улыбка не сходила с моего лица. И мне хотелось дарить-дарить-дарить всем мою радость.

Последний недели учёбы, 3 из 7 дней я учусь, а знаете... делать мне нечего. Фильмы на день, пробежки, поездки, книги - это здорово, но 24 часа в сутки я не смогу быть 1 на 1 со своими тараканами потому, что они сжирают мозг и ехидно так "но проблема есть, от нее не убежишь как на пробежке". Проблемы. Черт бы их побрал. С одной стороны я не вижу проблемы: я знаю, что чувства не самое важное в жизни и без нее живу неплохо. С другой же я не чувствую того выхода эмоций, к которому я так привыкла, во мне бурлит желание делиться и заботиться, не имея выхода. И это проблема. С друзьями надо осторожней: у них с личной жизнью не лады и моя забота приобретает иной оттенок в их глазах. Так что тоска-печаль.

 

и лето какое-то нелетнее.

@темы: Мил, жизнь

---

и дни идут

а толку-то? Все равно делаю... ничего. Помимо учебы я только шатаюсь по улицам с друзьями, пробежки иногда по вечерам и все.

Читать - почти не читаю. Музыка сопровождает всюду.

Решаю чужие проблемы, много слушаю, мало говорю, смеюсь и живу себе. И вроде бы все отлично, но мне же мало.

Мне надо, чтобы все время было поглащено чем-то, лучше бы отношениями. Потому что себя я развлечь могу, друзья тоже заполняют паузы в общении с самой собой, а отношения есть всегда, постоянно и дают стабильность. И вот эта стабильность мною так страстно желается.Я рвусь куда-то не туда, а хочется...

 

Я хочу гореть.

и не перегореть.

@темы: Мил, жизнь

---

<

кажется, я прихожу в норму.

@темы: Мил, стихийное

---

уляля, до экзамена три недели, а потом начнется или жесть, или совсем прекрасное время.

В принципе сейсчас я отдыхаю как могу: друзья, посиделки, много общения, но что-то не то.

Хотя и это крайне насыщает меня жизнью и новыми впечатлениями.

 

Побывала на последнем звонке. Ребята, им и завдую с одной стороны, и сочувствую с другой:

они не понимают, какой у них праздник, какое счастье и какая потеря. Они с этой учебой совсем забылись, ведь учиться им ещё минимум 4 года. Да, экзамены, но это так переживаемо. Наобнималась с Леночкой. Она очень меня радует, рыжая красавица. Она всегда меня радует, такой чудесный человек растет. Не хотелось бы мне потерять её, совсем никак. Встретила одношкольников и поняла, что ничего особо не изменилось. Выросли, обзавелись мозгами(Розан, прости), но все те же одноклассники. Я рада была и случайной встрече с Линьковой, Царевым, Боевым. Это было так необычно: я могла говорить много и глубоко БОеву, который всегда поражал объемом знаний. И это было так тепло. Ностальгия.

Лена в твиттере: Но как же это круто было увидеть таких няшек *_* Ребяяята, я по вам скучаю! Я подсела на встречи с @Milordia, это такой позитив!!!

 

Ловите моменты счастья. Не теряйте людей. И искренности и вам, и мне.

@темы: Мил, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

перемены грядут. Ли?

ВОт остались последние учебные недели, ну я на это крайне надеюсь. И всё, кончится университет и надо будет что-то делать и куда-то бежать. Например, устраиваться на работу. Это очень полезно, познавательно и будет жрать кучу моего времени, что летом актуально для меня, которая никуда не уезжает, почти. ДАча и Питер на это лето утверждены родней.

Вот сегодня я начала опять бегать, как год, два, три назад. Теперь только по вечерам: утром мне слишком тяжело вставать стало. Я вообще катастрофически не высыпаюсь. И вроде отсыпаюсь часов по 12, но не помогает.

Появилась перспектива собственного жилья. Это будет очень приятно и гордо для меня. Но это так, на будущее. Пока что не до этого. Сейчас меня больше интересует то, что со мной происходит. Я чрезмерно успокоилась, но внутри меня фонтан идей и буря эмоций. Я хочу перевернуть горы, но моя сонливость не позволяет мне даже половины реализовать. Хотя пробежки все же совершаются. А грандиозный план на сегодня выполнен на процентов 30%. Возможно, что сейчас я каааак вскочу и сделаю кучу дел, что сама удивлюсь. И такой исход вполне в моем духе. Нынешнее мое положение под "LOnely Day" SoaD не мотивирует вообще никак.О. Смена трека. Н-да.

Сейчас сижу и с грустью осознаю, что в случае чего мне звонить некому. Некуда. И никто не сорвется, если я попрошу потому, что.. что я никогда такого не требовала и не ждала, а ожидания, как указывает Майерс, содействуют возникновению желания мне помочь. Что расстраивает. К тому же я все чаще стала задумываться над тем, что происходит у меня в голове, точнее какие мысли там стали появляться. И о стабильной личной жизни, и о собственном гнездышке, куда никто не полезет, прям в кризис моего возраста вписывается. Но больше всего меня убивает собственное смирение с подобным, нежелание бороться за что-либо, крутиться и вертеться. И точки расставить хочу, и начать что-то новое. Разрывает, но умудряюсь откладывать все решения на потом.

 

 

Вы пьяны? У вас ничего не ладится в жизни, хочется позвонить и наговорить пьяных глупостей бывшему\нынешнему\невлюбленному, но чтоб совесть не мучала? Вокруг вас много людей и вы ощущаете, что завтра будет стыдно, если вы совершите эту ошибку? Горячия линия Мил создана для Вас! Звонки принимаются в любое время без выходных! Возможен выезд на дом с 7:00 до 24:00

@темы: Милития, стихийное, жизнь

---

открытые воды бескрайнего мира

Это было красиво говорить не запретишь. Я почитала дневники избранного, знакомых и просто интересных мне людей. Все пишут о важных и интересных большинству вещах, животрепещущие обсуждения или темы, которые сильно волнуют. Мой же дневник более похож на отчеты о дне + органайзер + краткие выводы из фильмов\литературы\событий и лишь изредка что-то, что может интересовать случайных прохожих.

Пролистав свой год жизни назад, во мне не возникло привычного "о господи, какой дурой я была", а появилось уверенное чувство в том, что я прожила, пережила и добилась каких-то результатов, есть явные продвижения и расширение моих более творческих постов. Я пишу историю о днях, пережитых эмоциях, о чужих улыбках и печалях, которые откладывают на мне отпечаток. Мне важно помнить и не забывать разные события. Здесь нельзя встретить и половины моих радостей, но можно прочесть то, что к ней приводит, как она проходит, как она меняет меня и мир для меня.

Сдавая очередной отчет, я заслушалась Любовью, которая общалась со своей ПЧ насчет причины ведения. Самоидентификация обозначается обычно как главный фактор. И тут я задумалась, а с чего это я начала вести этот дневник? Три года назад, когда я была в глубочайшей депрессии по поводу неналичия отношений и проблемы с Ксю. И мне надо было куда-то это сливать, просто выговорить из себя все накопившееся, не вынося на моё окружение, что у меня, могу заметить, неплохо получалось. А потом вошло в привычку писать какие-то ситуации, разъяснять для Ксю, ссориться через дайри и мириться вошло в привычку. Теперь вы видите продукт этого общения: совместный дневник, который веду в основном я. Я здесь повествую чаще о будничных событиях, иногда о тех самых переживаниях, которые и привели меня на этот ресурс.

Мотив? Самовыражение? Общение? Привлечение внимания? Я не знаю. Я пишу важные и непонятные для меня вещи, которые пытаюсь разобрать, они связаны именно со мной и моим внутренним миром, находятся люди, которым интересно это читать, что приятно.

 

 

Вот сейчас у меня все в порядке: учеба в отличном состоянии, настроение замечательное, погода - тоже крайне радует. Сейчас собирусь с мыслями и прибирусь у себя в... эээ... шкафу(?), а то там с учебниками\тетрадями\альбомами каламбур, страшно заглядывать. А ещё я страстно возжелала рисовать.

 

@темы: Мил, записки сумасшедшей, стихийное, жизнь

---

сонное королевство

пока сегодня у всех кипела жизнь: вы решила проблемы, обдумывали и анализировали, читали, гуляли и просто наслаждались чудесной погодой - я спала, видела эмоциональные сны, которые не могу вспомнить из-за внезапного пробуждения, но я точно не хотела просыпаться до последнего.

Сейчас у нас учеба, сессия в разгаре, экзамен на 14 назначен по физиологии, что заставляет трястись. ЕСли я не буду лениться, то со следующей недели можно начать бегать по утрам, а может даже с выходных. Но это слишком далекий план пока что.

Помимо этого всего мне не хочется волноваться и переживать. Я не хочу прокручивать свою беседу с Ваней в сотый раз, я не хочу строить воздушные замки с кем-либо, хотя это заманчиво. Я не живу от встречи до встречи, что радует. Живу, учусь, гуляю, никаких сбоев, нарушений. У меня все замечательно и улыбательно. К тому же снова распогодило и, пока не поздно, надо достать платье летнее, а то эти перепады температур загонят меня в глубочайшие состояния переосмысления. Я планирую с середины июня на работу устроиться, благо предложения есть, вопрос лишь со временем.

Мне очень хочется в Питер хотя бы разок смотаться. И на моря хочу, чтобы далеко от всех, и дышать у волн, и смотреть в черное небо в россыпях звезд. Мне надо побыть наедине с собой так, чтобы выйти из-под опеки родных, друзей и случайных свидетелей моих безумств.

 

Сиюминутно желание.

@темы: Мил, стихийное, жизнь

---

весенние отголоски

Я не знаю, почему так сложилось. Возможно, я просто переклинилась на обычный лад жизни.

Впервые сходила на собеседование, это было так ново. Мне попалась очаровательная девушка, с которой очень мило пообщались.

Вернулась на пары, выслушала комплименты к моему отчету, наслушалась об альтруизме. И на этой ноте закончился универ. В метро у меня попросили номерок, что крайне удивило. Вечерком купила балеточки, ура-ура. И пластыри с Гарфилдом, это прям-таки счастье.

Я в последнее время так зациклилась на своей личной жизни, на нехватке какого-то непонятного внимания. О господи, что за дурь я творю? Счастье не только в этом: оно везде, во всех мелочах, а любит он, не любит - это все ясно и просто, если перестать зацикливаться только на своем видении проблемы. Люди сами за себя все говорят. И любит. И пусть думает. Я умею жить сама, вот и без него тоже хорошо. И с ним. Не от него счастье. Заметила, как на Славянке расцвели прекраснейшие яблони! Ну расчудесно же! а как пахнут их цветы...

 

 

Вот оно, весеннее наслаждение.

@темы: Мил, стихийное, жизнь

---

ИВан. {Рart 2

Сегодня была эта чертова встреча, которую я так ждала. Он сказал, что будет следующая, он позвонит.

Я держалась долго и упорно. Я была молодцом. А потом... А потом полетело все к черту, я половая тряпка.

Обнял, расцеловал, сказал, что скучает. Попросил не писать и не звонить. УМНИЦА!

Я была все же рада с ним пообщаться. Спустя два месяца. Он очень галантен, он свой такой. Несмотря ни на что.

Мы много молчали, много говорили. ДВа часа с небольшим, кахалось, что больше. Я и счастлива. и расстроена.

Честно говоря, сначала я жалела, что попросила о встрече. Потом... потом я уже увлеклась разглядыванием столь привычного человека.

Серые темные глаза, светлые волосы, запоминала. Я до последнего прокручивала момент с "последней встречей"и хотела так и закончить, сегодня.

Но он обнял, поцеловал. Так крепко меня прижимал, так дышал в ухо, как обычно.

И мимо проходит мужчина: " Ой, какие вы замечательные! Много детей вам! Любите друг друга! Люби её так же, как и она тебя. А она тебя сильно любит! не потеряй!". Я бы на его месте восприняла как знак. Я вообще люблю знаки. Он улыбался, говорил спасибо и держал меня за руку. Я уставилась в землю, а потом улыбнулась, точнее оскалилась.

 

Ещё встреча. Только б не повторилось. ПУсть все правильно и быстро решается.

 

 

 

@темы: Мил, жизнь

---

Парковая система

Майские праздники открыты и их открытие началось с прогулки по Царицынскому парку. Последний раз я там была с Вадимом(?) и коррекцией, если мне не изменяет память. Сегодня же я полсетила это место с Константиновой. Я очень люблю природу, воду, а когда попадаю в Царики, то счастливая улыбка расползается по моему лицу. Сначала посидели на танцующих фонтанах под потрясающую музыку, поболтали о том, о сём. И вдоль водоема направились бродить... а там лебеди! 4 белоснежных лебедя. Большую часть вечера мы там и провели, наблюдая за птицами и обсуждая литературу. Она читает Набокова и радуется, я читаю Фрай и Фрейда параллельно и наслаждаюсь не меньше.

 

Меня часто посещает желание помолчать. Слушать, наслаждаться окружением и молчать. Приятно анализироваться, расслабляться или просто ловить моменты именно на природе, на солнышке, подставляя лицо лучам солнца. Возвращалась мыслями в пансион, слушала о нем и поняла, что ну его. Перелистнула и верно. У людей слишком много предрассудков по поводу обучения в пансионе, по поводу получения там оценок, взаимоотношений, ЕГЭ, сплетен же уйма. Как и в любом ограниченном обществе, увы и ах.

А мне хорошо. я сидела на траве, которая вот прям тут, подо мной. Я вдыхала запах воды и зелени, ловила тепло и всё это было на самом деле, моё настоящее, а не это бессмысленное прошлое, которое, бесспорно, оказало на меня какое-то влияние, но совершенно иное. Я стала ценить ещ больше людей и свободу. Я хотела бы поделиться удовольствием своим от этого безумного мира со всеми. Вспомнила Горького "Страсти-мордасти". Ведь счастье-то в этом: в возможности доверять, чувствовать и наслаждаться полнотой ощущений. БЫть открытым всему миру, самому себе. Ощущать весь мир собой, в себе.

 

Сегодня я наслаждалась этим миром. Я рада, что выбралась туда. Дело за малым: собрать компашку и приятно двинуться туда на пикник.

---

спортивные заметки

вчера сдавала нормативы. 150 прыжков со скакалкой за минуту, отжимания 20+, пресс 25+ за 30 секунд и челночок. Сдать - сдала. На отлично. Но вот сегодня утром было тяжко скатываться с кровати, а руки нещадно ноют. Вот бы пресс так болел: это я ещё вынесу.

То, что болит сейчас, это никак не радует...Оказывается, крылья тоже у меня могут болеть.

 

 

Всем бодрого, доброго утра, а я дописывать отчет по общему психологическому практикуму.

@темы: Милития, стихийное

---

доброе утро, мир

сдала я 2 разнесчастных экзамена, получила зачет и ушла спокойно на праздники.

УРа-ура-ура. Я так их ждала, так хотела отоспаться, вы бы знали. И сегодня оно свершилось.

 

Вчера я расхпживала на огромных шпильках, улыбалась и... повышала себе самооценку и настроение.

Костя повествовал мне о жизни, Алие, Иване и о том, какая ж я стала замечательная, даже не, идеальная.

Поболтав порядком, я вернулась домой и, как истинный студент, завалилась спать.

 

А впереди и прогулки, пикники, шашлыки и много классных дней. И впереди начинается.. о, вот уже началось Впереди - это почти как сейчас, но ещё пока нет. Снова солнце, снова весна, снова я. Чтоб и вам так классно было по утрам! А вы знаете, как сейчас пахнет в парках?

 

 

@темы: Мил, жизнь

---

почти май?!

24 число, невероятно. Уже почти кончился 2 семестр, уже почти новое лето. Это так необычно, почти год пролетел незаметно.

С приходом в университет у меня началась новая, счастливая жизнь. В ней было все: и встречи с друзьями, новый молодой человек, с которым было много первых разов, и университет, где много людей и куча нового, и много-много радости. Потом началась весна. Друзья стали появляться все реже и реже, молодой человек ушел, порядком наследив и не сумев нормально расставить преоритеты, университет только остался таким же, как и был.

До Саньчиса я не добралась, так как случайно мое сообщение не отправилось, черт побери. НУ да ладно, переживем. Завтра день "Х", посмотрим, как мне повезет, надеюсь очень...

 

Вспоминая Дримфлеш.

Он запомнился мне 2 событиями. Одно из них - безумная давка во время Дрима, это пипец. В прошлом году круче было: свобода, много музыки, много пространства, танцы, компания хорошая; а в этом не сложилось как-то. Из всей оравы знакомых, которые там были я встретила только Алену(однокурсницу) и Пашу, которого там не должно было быть: он приболел и собирался уехать домой. Мило потрещали, ничем не закончилось. Ну, собственно, второе - сам Паша, который покорил меня своими голубыми глазами и знанием пунктуации. Паша - няша. И очень будет обидно, что он совсем мимо окажется.

 

А пока у меня сессия и ожидание майских. ТАм что-то да будет. Вот бы до них все-все-все уладить. Было бы очень к месту.

Сегодня много дел, сегодня у меня Ксю, завтра утром, соответственно, тоже. А дальше посмотрим. Я рада, что она тут, пусть даже лишь из-за того, что проблемы.

 

@темы: Мил, жизнь

---

Ночная Москва

без фотографий, но с душой.

Вчера вечером мы с Маратом составили компанию Константину и его девушке, недодевушке пока что.

Начали мы поездку с Тимирязевской в 11 часов и поехали на Воробьевы горы. Куча машин, людей и... мотоциклистское и квадроциклистское шоу: ребята собрались огромной компанией и устраивали показательные заезды. Это было классно. Даже чопер узрела воочию. Подошла я к площадке и.. и передо мной развернулись ночные лужники, а вокруг горящая огнями Москва. Да. Чудесное зрелище. Воспоминания о выыпускном, прогулке с Янисом, роликах... Поворот на 180* а там главное здание МГУ. Настолько привычный вид. Но ночью и у него своя прелесть. Ребята рядом стали запускать воздушные фонарики: ждали, пока он запросится в воздух, наполняясь теплым воздухом, и отпускали в небо. И на черном небе сияли эти фонари. Первый, второй.. третий. МЫ шли и улыбались - прекрасно.

Потом мы сели в машину и просто катались по улицам Москвы, я смотрела на шоссе, вдоль которого мелькали фонарь за фонарем, слушала музыку, и уходила в свои мысли. Всё очень хорошо. Друзья, надежды вокруг. А я меняю заставку на телефоне на Ваню, так теплее и лучше. У нас все так хорошо было. Я нервничала время от времени, я переживала, но доверяла. И тогда, сидя в машине, окруженная огнями моей любимой ночной Москвы, мне хотелось до безумия довериться, поделиться с самым любимым человеком своими чувствами, ощущениями. Я хотела, чтобы он вместе со мной наслаждался этим, он же тоже любит Москву.

 

ПОтом мы ели шоколадку и ехали домой. Я улыбалась и молчала. Скорость, Москва-сити промелкнул. Да, давно не каталась просто так на машине, без особой цели. Так сразу навалилось все неразобранное, непонятое. И так захотелось, чтобы меня кто-то поддержал. Пришли с Маратом ко мне. И тут меня разорвало. Я говорила и говорила, а он.. он не как обычно, мол, забей, не стоит оно того, а даже несколько одобряюще выступил, что меня удивило. И меня это воодушевило.

И я люблю, когда внутри тепло. Так жить очень уютно внутри себя самого.

 

@темы: Мил, жизнь