среда, 10 декабря 2014
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Я почитала старые записи, полистала свои переживания аж с 2009 года, попила, поела и теперь пишу сюда.
ЭТо все для того, чтобы не учить, я знаю.
Но я сяду и выучу всё.
Чуть попозже.
Столько переживаний, столько эмоций, столько речей сегодня всплыло из глубоких воспоминаний. Ужас просто.
Смотрю, как разошлись дороги с теми, с кем частенько "скучались" друг по другу.
Я раньше писала стихи, как вспомнилось. И какие-то даже недурственно выходили, как показало время.
Сейчас настолько изменилось самоосознание, что я с одной стороны отвернулась от себя, с другой же - глубже прониклась самой собой.
Это настолько странно, но стала работать со своей экстраверсией, отношением к другим, критичностью к другим, устойчивыми оценками. И это странно и смешно было бы наблюдать мне 5 лет назад. Дуростью показалось бы, бессмыслицей. Сейчас же это важно для моей внутренней стороны, которая формирует мнение о себе. Я стала категоричнее, чем раньше, мое мнение укрепилось во многих областях, а в части других - несильно меньшее количество - размазалось и стало крайне неоднозначным.
У меня появились границы Я, которые раньше были частью моего окружения, семьи, чего угодно и это размазано было ровным слоем по всему вокруг. А когда появились границы я- не я стало легче себя ощущать, понимать. Это важно стало для моей Я-концепции, она оформилась хоть как-то на фоне того, что было, а были массы переживаний и ощущений, рахличных несвязных мыслей.
Я научилась снова говорить "Нет" и "я не умею, но хочу очень научиться". Был в моей жизни период, когда я очень боялась учиться и падать в глазах. Сейчас рядом есть человек, который снимает многие мои проблемы и зажимы, которые я получила в моменты своих слабостей. И легче дышится, и раскрывается. Мне уже не так стыдно сказать ему, что я полный профан в некоторых делах, уже нет стремления прыгнуть выше головы, но показать, что я умею - это да, неизменно. Появление критичности - недавнее приобретение, ну последних лет 3. Именно адекватное, четкое представление, выведенное из поля меня самой, объективное. Понимаю, что я хочу, чтоб было и думалось так, а где это есть на самом деле, хоть и очень не хочу это подстверждать. И даже критичность я сильно игнорировала как явление, пока не стала ловить себя на этом, долго я переосмысляла, приходила в себя.. и медленно приняла. Стало легче и проще, намного.
Но пора возвращаться к конспектам... Увы и ах. Есть над чем подумать, но пока дело не может ждать еще часик, пока я подумаю...
Экзамен.
- Ни пуха ни пера
- к черту
понедельник, 13 октября 2014
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Мерзли люди, все не включали батареи.
Писал диплом студент несчастный средь бела дня.
Так можно описать последние недели московского похолодания, да и в целом осень начинается так у многих.
Сломался немного мой мыслительный аппарат, слишком меня ломают некоторые преподаватели. Так и надо, но это тяжело усваивать в режиме с 1 по 6 пару без перерыва. На последней паре пошли глупые обсуждения мастурбации и Дуни Кулаковой как персонажа личной жизни и интернет-героини. Я очень смеялась, просто до слез и истерик. Мой мозг окончательно вскипел. А все начиналось мирно с Юнга...
С Димой все никак не съедемся. Прогулки стали в одинаковом режиме "встреча-кушать-торговый центр-прощание", иногда без "торговый центр", но чаще всего в нем и едим. НАчало месяца началось с похода в ресторан на пиццу. Просто так захотелось Диме. БЫло уютно, немного необычно, но а в целом сценарий повторяется. И так второй месяц. А еще он остался в этом доме на ночевку, я спала снова и наконец в обнимку, горячий такой, нежный совсем. Встречи из пару-тройку раз в неделю переходят в режим раз в неделю. Работа не находится у него. И это так огорчает, честно говоря. НВроде бы не устроился на работу, ну с кем не бывает... Но он устраивается уже 2 года, если мыслить масштабно, это вгоняет даже в отчаяние.
А еще мне очень хочется отдыхать. В тепло, где море-небо и all inclusive.год нонстопа, поездка на 2,5 дня в Питер с толпой народа. Я не могу назвать это отдыхом, еще больше устала...
Когда я думаю, что пора бы выспать, то на ум приходит только спокойное море. Дааа. И становится очень печально, потому что отдых крайне далеко. Вспоминая даже эту единственную поездку с Димой в другой город, возникает ощущение, что не со мной он хотел ехать. И если б я все-таки отпустила его упиваться в Питере с Ваней вдвоем - это был лучший вариант для того периода. Да и вообще.
- Поехали зимой в ФИнляндию?
- Не-а, там слишком холодно... Я б в тепло съездила, из холода в больший холод не хочу.
- Да ладно, там будет весело! Лыжи горные.
- Я не умею на них кататься, да и одежду придется закупать. Мы разоримся до того, как уедем.- Купим, не переживай. Ваня предлагает собраться человек 5-6, чтоб веселее было. Снимем домик, вечер у камина. Романтика!
- А... тогда точно нет, я не хочу ехать.
Второй год предлагаю съездить отдохнуть, на что получаю кивки и полное согласие. И ни единого телодвижения в сторону трудоустройства, накопления. Но стоит сказать друзьям, что надо поехать, сразу появляются дни конкретные, цены, расчеты и появляются деньги. И даже не знаю, как на это реагировать. Отрицание. Слова об обожании. А я молчу.
вторник, 23 сентября 2014
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Пролистала избранное и поняла, что пора писать что-то о том, что внутри, а не только о том, что сверху и совсем не болит(уже).
Этот семестр начался странно, такие батареи предметов, ломающих только недавно сформированную теоретическую основу... Заставляют задуматься, а как нас учат? И как им нестрашно такое выпускать в мир? В рамках дисциплины "Психологическое консультирование" мы обсуждаем с практикующим психологом кучу разных штук. Точнее он говорит, а я начинаю прогружаться, некоторые остальные тоже. Конец нашей последнии лекции завершился схемой (от большего понятия к меньшему): мета-теории -> стратегии -> техники, - "а что из этого вы узнали в университете?"
В теории, все не так плохо. Техники мы знаем, умеем, практикуем, стратегии простраивать можем... Но основное - мета-теории - так и не объяснили, хотя кто-что-когда-где придумал - от корки до корки хороший студент вам расскажет. Ребенка продиагносцировать, составить программу коррекции, разработать - запросто. Даже провести эту коррекцию не составляет труда. А что делать со взрослым? с его тысячью и одной защитой? как не сломать и не повредить ненароком? Человек, конечно, не настолько хрупкий, но кто знает каким он придет, от кого и с чем.
Поднимался вопрос об отвественности: за что психолог несет ответственность? В принципе. И тут меня в первый раз сломало. "В рамках приема за ту ситуацию, в которой работает психолог и за клиента в течение <вписать гарантийный срок>, ну как с телефоном. Только тут нельзя прийти и "поменяйте мне меня обратно по гарантии". И если только что проведенная беседа доведет клиента до аффекта и он придет на Арбат и перестреляет десятки, среди которых есть дети, чьи-то близкие, родные, золотые умы. А за это кто несет ответственность? Тот человек, который "сломался", или психолог, который "сломал"? Психолог несет. Конечно. Как бы тебя не услышал клиент, что бы он не понял, что бы он не сделал - действия профессионала (ну или не очень) повлекли за собой подобные последствия. И здесь работать начинает совесть или карма, у кого что есть. Иными словами наша ответственность за все лежит на наших же плечах, карма и собственно тут я задаю вопрос, который гложет меня вторую неделю: "А разве это проблема только психолога? Это же проблема каждого человека в принципе." И "да, вы правы. Но мы же говорим про границы ответсвенности".
и про границы меня сильно загрузило.
Граница - это сужение, снятие ответсвенности. Граница очень ограничивает не только какие-то внешние штуки, но и нас как познающих, понимающих и осмысляющих. Мы мыслим в этой дихотомии, разделяя границами на противоположности: мы-они, зло-добро, правильно-неправильно. Мы в границах, которые являются нашими маленькими фронтами внутри, где ведется постоянное противостояние в более или менее агрессивной форме. Это дает развитие, толчок, если это переосмысляется, если это видоизменяется. Чем уже границы - тем ниже самосоознание, тем уже человек. И это странно, на самом деле, понимать, что все границы мы ставим не для какой-то высокой цели, а лишь из-за нашего несовершенства. В лучшем случае, если это звучит как "я не могу с этим справиться, это вне моих возможностей" или "я не дозрел до этого", в худшем - "так надо, я это круто знаю и в этом я офигенный". Ведь именно осознание того, что ты несовершенный ведет к развитию и расширению границ, работа над этим и есть тот поворотный момент, когда человек становится разумным. Вовсе не использование орудия, палкой и обезьяна может пользоваться.
И, честно говоря, я не знаю как же быть. Надо же ставить границы, а как "договориться с совестью"? И есть ли совесть у тех, кто договорился?
понедельник, 14 июля 2014
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Повелось писать сюда только о плохом. А о хорошем -нет. чтоб не сглазить, наверное.
Но пора рушить эти традиции.
Первый день в приемной комиссии, первый день за лето в вузе. Рядом столь привычные однокурсники.
Небольшой поток человечков на подачу документов, много смеха и психологического юмора. С каким выражением лица смотрят уже второкурсники на почти выпускников. Чуть ли не в рот заглядывают. А я не люблю долгий контакт глаз с кем-то помимо родных и любимых. ТЯжело так. А они так в глазки, да еще напротив.
А потом мне ответил Дима. ОН меня очень любит. И он самый счастливый, потому что у него есть я. И правда, я у него есть. Вся-вся-вся. Он самый любимый и чудесный. Он свершает подвиги и любит меня, хоть порой и не так, как мне оно привычно и надо... МЫ научаемся друг друга поддерживать.Но я не люблю с ним прощаться, никак вообще. Не люблю даже говорить о прощании. Болезненное ощущение какой-то собственность незрелости, несостоятельности. И я привыкла где-то на него рассчитывать, в меру его возможностей. и не в меру. Я очень многого от него жду, но мы же не созданы оправдывать чужие ожидания.
Я счастлива, что мы есть в жизни друг у друга
четверг, 27 февраля 2014
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
в этой квартире вечная мерзлота и маленькие батареи(примерно мой учебник по психологии развития, ну или чуть меньше словаря Даля, если понятнее)
Зато тут много пледиков и кот, который бывает милым. И много меня: я буквально разрастаюсь по этой квартире, за пределы комнаты уже начала активно распространяться. Спал total control Над всем и вся, я стала лояльнее к окружающим и к самой себе. ПОследнее, как мне кажется, зря. У меня много чего стало автоматическим, появляются вещи, которые ушли из моей жизни давным-давно: ролики, рисуночки, пластика, - пришли люди, которые редко и далеко. Я научилась примиряться со своими странностями поведения и признавать свои ошибки и недо(вставить нужное). Раньше с этим было сложнее, я боялась сказать "не знаю", думала, что я всегда права.
Я научилась ставить цели, правда далекие, но все же. Осталось научиться копить на эти цели.Я научилась лучше и быстрее понимать людей, которых надо понять. Учусь смотреть с чужой точки зрения ОБЪЕКТИВНО.
У меня пока плохо получается с близкими целями, я слишком часто решаю все за час-два до момента Х.
Но я стала возвращаться к культурной жизни зрелого человека (в музеи хожу не как в школе, а для себя). Осталось научиться грамотно этим пользоваться.
Стала интересоваться своим здоровьем, но пока только интересоваться, до врачей не дошла.(набраться смелости и сделать это)!
И я научилась меньше критиковать Диму, учусь наслаждаться всем тем, что мы имеем. Учусь ценить даже самые маленькие продвижки в нашей с ним жизни. Мы молодцы и у нас все получится. И он взрослеет, в самом начале своего пути, но он хотя бы на него встал. Горжусь им.
среда, 18 декабря 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Наконец-то я сюда вырвалась и посидела как раньше: расслабленно,отдохнула, поспала, пообщалась.
и ощущение, что вот так случилось общение. Я почувствовала ту самую важность и незаменимость.
РАссказываю о жизни, всяких трендецах в жизни.. О приятном, планировании, разрушенных детских представлениях.
Обсуждаю расчеты, деньги, что, куда и как.
Как же было тяжело моей маме. Как она рано повзрослела. Мне очень обидно за ее настоящее, знаю же, что заслужила большее... Если все наладится - хочу сделать ей сюрприз. Пусть отдохнет недельку хотя бы на югах.
А вообще перегруз. Я чувствую, как мне нужен отдых. Выходной или вообще отсутствие деятельности. Учеба, работа приводят к ощущению отсутсвия моего собственного пространства и времени. Эти десятки "надо", поиск минуты на поваляться или хотя бы отоспаться приводят к подавленному состоянию. Постоянно срываюсь на домашних: причины на то есть, конечно, но я перебарщиваю. Хочется поддержки и заботы; а получаю только ощущение собственной бесполезности, некомпетентности. "Но я же ничего не прошу",- сопровождает все эти моменты. Почему я не могу раздвоиться: часть на работу, часть на учебу, и у обеих останется время на собраться с мыслями и быть в себе. А из-за стрессовых ситуаций контроль пропадает: я не могу удержаться от того,чтобы в сотый раз не напомнить о том, что обещали; упрекнуть в чем-то.
Раньше было хорошо. Был уют, была забота, внимание, поддержка. Сейчас каждый выставляет свои обиды друг другу, обижается... после все прощается, но напряжение остается. В то же время чувствуется, что моя жизнь меняется, а с Димой происходит какой-то разрыв эмоциональный. Хочу его понимать, где-то даже пониманию, но его стремление плыть по течению просто убивает. Куда делась та активность, стремление к самореализации? Откуда взялось это бегство от внешней реальности внутрь? Почему нет стремления к лучшему или к хоть каким-то переменам? Я не могу этого объяснить. Тем более - понять.
А объяснить он мне не может\не хочет\я не вовремя. Никакой обратной связи.
воскресенье, 08 декабря 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
прошёл под знаком девы, переходящим в скорпиона.
Год как начинался(рядом с Димой), так и прошёл. Мы живем вместе на съемной квартире, мечтаем о собственном жилье и... все?
Дальше мечтаний ничто и никуда не идет, как мне кажется. Квартира стоит мертвым грузом, не можем продать. Дима пишет отцу по работе, никаких подвижек в сторону стабильности и материального благополучия нет.
А так, я устроилась на работу! Прошла вот испытательный срок. Я - администратор в детском развивающем центре, так горжусь. Каждый раз по выходным я дико переживала, теперь попроще - чувствую себя уверенно и улыбаюсь. Работа с детьми и их родителями, не пыльная, мне нравится, хорошее место. Работаю по выходным, сб и вск в Выхино. ВОоот! А в журнале интресные новости: выходит номер числа 12 в печать, потом меня будут оформлять по трудовой. Это круто и позитивно! Правда, не знаю, когда точно и что мне там напишут 
Учеба удивляет и шокирует! поставили экзамен. 50: вопросов по учебному плану, по источниками, которые были у нее указаны и изучались, другие же 50: из курса, который у нас в учебном плане типа и в других курсах: теории личности, история психологии и еще что-то, а этого у нас не было и,возможно, не будет. Труляля-траляла, вот такая вот.... замечтательная штука. Остальное в норме ужасов, переживу.
Welcome back, LOL_U, I'm glad to see u again!
четверг, 31 октября 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Мужчина, мужчина... как же мальчиков оскорбляет, когда их называют мальчиками, а не мужчинами. В беседах с LOL_U мы затрагивали этот момент в контексте: а вижу ли я с ним свое будущее и почему "нет"? И тут речь не только о количестве лет, а об отношении к жизни, к ответственности и особенностям отношений.
Мальчики. С ними клево гулять и встечаться. С ними весело, иногда интересно. Мальчики очень нежные и забавные бывают. С ними проблемы не проблемы, да и проблемы до мальчиков не доходят: их решают папы\мамы\обстоятельства и время. Мальчики не решают свои проблемы, "а зачем?". Они не могут собраться кучу и начать шевелиться, их тонкая душевная организация тонет в прокрастинации и в виртуальном пространстве как способе смыться. Мальчики не любят критику, супятся и редко что-то обещают и делают. Они не очень уверены в себе, хотя показывают это совршенно по-разному. Мальчикам нравятся легкость и ненавязчивость, играть в мужчин и отуствие обязательств, ответственности.
Мужчины же совсем другой разговор. Это уверенный в себе человек, который знает, что хочет, знает как это сделать и делает. И рвется на фашистский флаг, если оно ему надо. Он знает, что он уже большой и за него никто и ничего - ответственность как залог своего спокойствия. Мужчина любит отдыхать, он понимает, что заслужил это и получает от отдыха удовольствие.Он говорит и думает, что говорит, а также слушает и слышит. РАбота над собой - не самое приятное, но иногда необходимое, хотя "я уже большой" мешает. Мужчина всегда прав, а если неправ, то будет прав.Сказал-сделал, ну или хотя бы начал делать, ну или планировать как делать. Мужчина обеспечивает себя сам и содержит семью, если завел (это же его семья, он её создал). Мужчина любит тепло дома и уют, заботу и поддержку; отдыхать и наслаждаться жизнью по-разному может, умеет, практикует.
С мужчиной ты не паникуешь, что же делать завтра и как дальше жить, даже с пустым кошельком и угрозой остаться без жилья - вы все решите, мужчина постарается вместе с тобой.
А мальчик впадет с тобой в панику, будет ничего не знать и играть в телефон на крайний случай. И ничего не делать, ну или создавать иллюзию(я же что-то делаю,я посмотрел, я почитал - меня ничего не устраивает). Мужчина повернет ситуацию так, чтобы она работала на него.
а между ними есть "парень\юноша", который в процессе перехода. И дай им веру в себя, чтобы дойти до мужчины.
К чему это все? Сейчас девушки уходят от мальчиков и подростков ко взрослым мужчинам, а мальчики удивляются и хотят вернуть все, было ж круто! Или наоборот, к мальчикам от мужчин. А я сижу, гляжу на своего мальчика-переростка, думаю над будущим, расстраиваюсь. И все вокруг расстраивается. Не люблю я совсем мальчиков, они прямо как девочки, только с физиологией по-другому. Хочется домой и мужчину под бок, а то тяжело и неуверенно. Пугает
p.S. обсуждали одну знакомую пару, которая разошлась. Там девочка с замашками на жещину и мальчик-мальчик, а ей нужен мужчина, которого она пыталась скроить. И гуляет сейчас с мужчиной, а мальчик пыытается ее вернуть. Поделилась с Димой размышлениями о мальчиках-подростках и почему они невыносимы. "Как же ты со мной только живешь?" - сказал с нашмешкой в голосе. "Ужасно!Но я надеюсь, что ты все же вырастешь...", - вырвалось. Дима намек понял, на этом все и закончилось. Интересно, сколько лет\десятилетий понадобится такому мальчику для взросления? и случится ли он вообще?
пятница, 04 октября 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Сижу в масочке, попиваю ромашковый чай и читаю "Психологию развития".
Звонок от "привет, пупсик" очень поднимает мое настроение. Человек, который был в моем прошлом приходит в мое настоящее. Честно говоря, это немного боязно - нахлебалась. Потихоньку разговорюсь и начнутя снова близкие и теплые отношения, чтобы быть совсем-совсем уверенной. У меня хорошее предчувствие на этот год и потрясающие ожидания на следующий, кажется, там будет замечательно. Не буду пока загадывать, поверим на слово.
8го в театр Ермоловой на постановку "СНегурочка", расписали в таких красках, что рям-таки заинтересовало. Давно я по театрам не ходила - в последний раз на "Шведскую спичку" в театр Наций, было отлично. Потрясающе играли, очень живо, зал прям проникся их постановкой. Надо будет снова туда попасть(заметка на будущее).
Чаще ночую одна, ловлю кайф от заворачивания в 2 одеяла и катания по всей кровати во сне. Такая свобода. Но так непривычно в то же время. Сегодня был день "лежать дома и лечиться", который провела в сериалах и чаепитиях. Теперь хочется спать. Идеальный день в старости бы. Но не в юности, когда все бьет фонтаном.
Ух... в принципе в последнее время много чего случается, вещи странные, умиляющие, но все несет такой заряд позитива, просто нет слов. Перспективы есть. И возможности есть. Запомнить это
воскресенье, 22 сентября 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Вот и приболела я, как некстати. Закончился очередной просмотр дорамы и началось усиленное мозгование. Обычно такие сериальчики поднимают мое настроение(на что они и направленны), а тут я загрузилась. На данном этапе очень многие вещи воспринимаются как данности: откуда-то появляется жилье, деньги, продукты, внимание, общение, знания. Единственное, что приходит и будет приходить само собой - знание, хотя и тут предстоит тяжелая "работа".
Я слишком свободен, поэтому ставлю себе рамки, непонятно почему. "НЕ могу", "не получится", коронное "не хочу". Меньше внимания стала уделять обещаниям, больше требую видимых реультатов. И от себя,и от других. Теперь для людей слова как пустой звук: гулко, броско, а ни о чем. Это страшно, как мне кажется. И мелочи(случайные слова, "недо"делал\говорил\верил, утаил) приводят к таким последствиям... Не говорить пусто. Больше думать - меньше пустословить. РАссчитывать на себя. Добиваться самой. Времени очень много и слишком мало, чтобы обвинять себя только в ошибках. Исправлять их. Исправляться. Это постоянно в голове по кругу - личная мантра. Иногда мне кажется, что я не успеваю. Субъективное поганенькое чувство, которое гложет. Потому злючь чуть чаще. ПОлина сказала, что у нее кризис: несовместимость возможностей и желаний. Кажется, я ее понимаю. Одно за другим не поспевает. То, что есть - соотвествует тому периоду, в котором я нахожусь. Но не соответствует тому, в котором я чувствую себя.
В чем слабость - в том и сила в это же время. Даже одно вовремя сказанное слово может перевернуть весь мир. В первую очередь - твой собственный. Как оно будет? Неизвестно. И правильно
P.S. Задобало "не".
среда, 18 сентября 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
20 лет, а мозгов все нет. Эта цифра ознаменовалась прекрасными пожеланиями от разных людей, искренними смс-ками и звонками. Люблю такие дни - появляются даже те, кого совсем не ждали, а точнее забыли.
Сегодня день Женской дружбы. Пусть дружба будет самой крепкой и глубокой, пусть люди не теряют друг друга в этом сложном мире. И не забывают. До скорой встречи, Тот Самый Человек. Наш 7мой год.
И 16-го нам исполнился год. Ох, какой же он легкий и странный. Никогда еще мне столько не давали и не обещали, даже удивительно. Люди с разных планет, совершенно разных понятий о жизни, а вместе. Мы многое преодолели, хотя впереди еще много забот, но они всегда будут - преодолеем. Учимся друг у друга, друг с другом. Ссоримся и миримся. Но все равно идем дальше. Очень многое принимается и понимается с большим трудом. Моя семья. Наша семья. Он дарит мне уверенность и счастье. Он рядом.И знаете, это вот "рядом" бесценно, когда тебе очень кто-то нужен и он сразу появится, поймет.
Я несколько лет назад утратила одного такого "рядом"-человека. Только вот с этим человеком мы всегда-всегда были вместе. Сколько грязи, боли и радостей мы прошли. Сколько ссор и примирений. Но стоило кому-то попасть в беду - второй выручал. Я любила того человека, безумно. Несмотря на то, что рядом был мужчина (ох, сколько их пережили мы), для этого человечка всегда было место. И вот его не стало. Он пропал. Раз в полгода я получала весточку о нем и ужасно радовалась, что у него все хорошо. И мне было очень плохо без него, я очень нуждалась в нем, но его рядом не было. Никогда. Произошла встреча: извинения, обещания, удивления и слезы радости и боли. Меня обещали больше так не оставлять одну. И человечек на следующий день ушел. Вновь. Как я сначала разозлилась, звонила\писала, но так и не дозвалась. Тогда начала ненавидеть всех. Я не хотела вообще никого больше так глубоко пускать, плакала и жалела себя за такую неразборчивость в людях. И оно прошло. Понимаю того человека, только внутренним чувством, не умом. Не понимаю только одного - почему так жестоко каждый раз? переезд, работа, подготовка к учебе - все закрутилось и отошло на задний план. И вот 6 сентября, мои 20 лет. Я ждала этот праздник, а в глубине души надеялась на чудо. Тот человек когда-то превратил этот день в самую добрую сказку, сделал меня очень счастливой. И в этот раз он обещал поздравить меня. Я ждала до глубокой ночи, ожидая хотя бы сообщения. И вот какая штука, чудес таких не бывает.
воскресенье, 25 августа 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
вернулись с Истры, плавали в бассейне, парились в баньке, ругались и отдыхали большой компанией. Из воспоминаний - ноги в синяках и фотографии. Кто-то взрослеет, покупает квартиры, машины, устраивается на престижне места, уезжает заграницу, а я... а не я. С одной стороны чувствую дичайший downshifting, далеко не в позитивном ключе. Хочется расти и вырастать, а я только учусь и делаю что-то с собой, а за пределы меня мои возможности не распространяются.
Этакий стержень растет, ограниченный финансовой стороной вопроса(снова эта тема, да). И вопрос никак не решается. И не планируется решаться. Ушла с работы, в понедельник последняя зарплата, которую прогуляем с начальницей. Будет весело, как мне кажется.
Усовы, забавно звучит. Странновато, но уютно.
суббота, 20 июля 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
я не выдержу, если ты еще раз меня предашь.
У тебя есть твоя иллюзия счастливой жизни в твоей сказке. И когда подобное повторится, то я вряд ли буду рада сломать себя СНОВА, потому что я не хочу ждать твоего звонка, смс, сообщения. Считай, что ты останешься одна. И то, что ты не поднимаешь трубку, не отвечаешь - твой страх, тебе стыдно передо мной. Интересно, хватит ли тебе смелости написать мне хотя бы еще раз?
НАверное, зря я тебя люблю. Зря. Я потеряла с тобой 6 лет жизни.
Не заслужила даже смс.
У тебя есть твоя иллюзия счастливой жизни в твоей сказке. И когда подобное повторится, то я вряд ли буду рада сломать себя СНОВА, потому что я не хочу ждать твоего звонка, смс, сообщения. Считай, что ты останешься одна. И то, что ты не поднимаешь трубку, не отвечаешь - твой страх, тебе стыдно передо мной. Интересно, хватит ли тебе смелости написать мне хотя бы еще раз?
НАверное, зря я тебя люблю. Зря. Я потеряла с тобой 6 лет жизни.
Не заслужила даже смс.
16:09
Доступ к записи ограничен
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 03 июля 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Раньше для меня было само собой разумеющимся, если предлагает, значит хочет.
Сегодня заезжала на съемную квартиру. Он там совсем один и сам по себе. Посуду, стирку, уборку взял в свои руки. Готовит.
Пришла, везде осмотрелась, почувствовала себя чужой и.. ненужной. Ощущение, что будто бы мне и не рады.
Устал/, болеет, я работаю и ничем особо не могу помочь. Ощущение посторонней и всем своим видом он демонстрировал, что и одному тут хорошо, как мне показалось.
я не чужая.
воскресенье, 30 июня 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Мне представляется страшным суммы, которые уходят на одни перелеты. От 23 минимально - перелет. Если не горячий тур. Это как-то совсем меня расстраивает. Раньше все представлялось таким простым. Лучше бы я так и не знала ни математику, ни зарплаты в России...
среда, 26 июня 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Давненько такого сильного давления я не испытывала со стороны мамы. Все из-за того, что мой молодой человек ведет крайне праздный образ жизни: гуляет, встречается с друзьями и... все. Не, он конечно работает над проектом, который ему интересен и дает перспективы возможно, но этого не заметно со стороны и вопрос с перспективой открытой. На данный момент ситуация такова: мы собирались переехать на месяц, далее Дима планировал снять квартиру и после вернуться к 3Дшнику, а по факту же нет возможности снимать квартиру, мать напоминает о месяце, удивляется вместе сос своими друзьями насчет моего выбор мужчины, который так много и красиво говорит и не рыпается. И давит на меня. Постоянно. И от этого становится обидно и за себя, и за ситуацию... И неприятно за Димку, которому я пообещала приют, а получается вот что... С Одной стороны - не моя вина. А с другой такое виноватое состояние. И никому ничем помочь не могу - учеба, сессия, без работы и ее возможности на данный момент.
Разрываю сама себя.
понедельник, 20 мая 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Сессия. Ад ждет, 3 самых непредсказуемых экзамена. Сдала первый курсач, нона 4. ФИгня..
Вышел первый журнал с моей статьей, разворот. Дико приятно :3 Я молодец. Но еще стремиться к совершенству, до него мне далеко.
И вот мы с Димой живем. ТУт. У меня дома. Все спокойно и хорошо. Но мне сложно бывает его понимать: у нас разное отношение к деньгам(сейчас это особенно сильно заметно), к друзьям, разная расстановка ценностей, приоритетов. Если мне сложно, то я стараюсь разорваться на фашистский флаг, поэтому мне сложно понять его нынешнее положение, когда работать вроде и надо, вроде и не против, но устраивается исключительно на одно и то же место, хотя его, как молодого специалиста, возьмут с огромным удовольствием. И с учебой тянет. Увлекся идеей и летит к ней, сквозь пространства. Хорошо, замечательно, я рада. Но сейчас не та ситуация, чтобы увлекаться идеей. Ибо нужны средства, чтобы обеспечить себе беспечное состояние. НУжд не будет, будет уверенность в том, что ты не пропадешь и в любой момент сам себя обеспечишь. И независимость. Самое потрясающее чувство, когда ты сам и все можешь реализовать без поддержки.
Я стремлюсь к этому состоянию, но не хочу полностью погружаться в отсутсвие свободного времени. Диссонанс. И как решать? не знаю. Сижу на шее родителей. Сидела на шее у Дим. Снова у родителей. Жесть.
И все печальнее кажется мне эта ситуация с каждым разом.
воскресенье, 05 мая 2013
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
сложно. странно. притирки
среда, 10 апреля 2013
01:30
Доступ к записи ограничен
Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра