все меня любят, все жаждут со мной отношений, а я что-то не особо...
И те, что предлагают - не очень и по мне(... я как бы уже выбрала и мне отвечают симпатией. Вроде
Финал открыт.
Уже неделю я живу у отца. По утрам готовим завтрак, вечером мудрим обедоужин(что-нибудь интересное, новое, например, тимбаль - вкусно и весело готовить). Матаюсь по работе: курьерю; учусь писать договоры, оформлять бумаги, помогаю папе с бадами. У нас из дома Толстого есть стол и стулья, которые выбросили на Красной поляне во время реставрации, мой дед притащил домой. После шкурки, морилки и лака с частичным восстановлением деталей стол стал даже симпатичным. И стулья. Так что теперь у меня и опыт по реставрации. 
А очень не хочу. Я готова была бы и бороться, и сражаться, но... после его смс - я уже сомневаюсь в том, что оно надо НАМ. Я не хочу строить отношения для себя. Уже хочу что-то общее, совместное, чем можно будет гордиться и наслаждаться. А пока, я наслаждаюсь воспоминаниями о всех встречах, о последнем общении, тешу себя приятными мыслями. Но я не знаю. РАньше я была уверена, что он только мой, а теперь... Я все так же жажду того человека видеть рядом, чувствовать и переживать с ним. Счастья нам.
Запал ушел на игры и книги с фильмами, так что депрессия детектед.
Написала свою речь, положила в сумку и... не открыла ни разу.
Сначала было не до этого, мы пытались вспомнить друг друга случайными прикосновениями. Он взял за руку. Оттепель.
Смотрю за окно, на деревья, на случайные машины. Он не смотрит на меня, думает. У меня в голове сотня мыслей, а главная- как же начать разговор о письме. Парк, прогулка, объятия, разговоры о всяком, в основном обо мне, о моих ощущениях и переживаниях.
Он улыбался и все думал о чем-то.
МЫ не умели никогда прощаться. Вернул меня домой: "ТЫ хотел со мной поговорить?"
оправдание, что неактуально, неважно, уже передумал. Хотел разойтись. Как и я. Не признался.
Черт, как же я не хочу уходить, как я не люблю с ним прощаться. И надо бы, и не стоит.
А пусть идет своим чередом. Я сделаю счастье, все будет хорошо.
Любимый мой. Да, да, "твоя хорошая". Давай напару справимся со своими проблемами?
самые невероятные ощущения: впервые одна в чужом городе, впервые столько людей, Питер с Викой, шоколад с зеленым чаем у Васи, "Гадкий койот" с Серегой. Всех питерских встретила, обходила все, что успела. Ноги устали, попа после автобуса квадратная, но... Масса впечатлений, радости и улыбок я привезла сюда. Я видела развеленные мосты, Исаакевский собор, Кунсткамеру, обошла весь Эрмитаж в считаные часы, от мечети на Горьковской до Невского пассажа на Площади восстания через Василеостровскую пешком. Невский, Невский, сколько раз я встречалась с ним в книгах и на фотографиях. Бесподобная пышечная на Проспекте ветеранов! Парк Победы и трц "Радуга" на Электросиле, "Буквоед" с тонной красивой белеберды и всяческих сувениров.
У меня получился странный Санкт-Петербург. Он был безумно красивый, исторический, зеленый, пахнущий свежей выпечкой и наполенный радостью встреч и интересностями города. Ночной романтичный город и в то же время кипеж в баре, возвращение через пустую Дворцовую площадь и бесконечно приятный запах рек. Тюльпан от Вадима (? точно не помню) и ромашки от Васи.
Мое первое большое маленькое приключение.
Моя первая встреча с Питером.
Первая влюбленность в город.
Видела у Кристины:
Питер, говорю я девушке Тане в салоне, это папа, а Москва — мама. Они в разводе, и живешь ты, понятно, с мамой – властной, громогласной, поджарой теткой под сорок, карьеристкой, изрядной стервой.
К папе приезжаешь на выходные раз в год, и он тебя кормит пышками с чаем, огорошивает простой автомагистральной поэзией типа «Проезд по набережным Обводного канала под Американскими мостами — закрыт» и вообще какой-то уютнейший, скромнейший дядька, и тебе при встрече делается немедленно стыдно, что ты так редко его навещаешь.
© Вера Полозкова
ах да, оказывается, что я крайне нехороший человек, как со мной поделились по секрету. Внезапно.
антикафе "ЦИферблат" - офигенное местечко, как оказалось. В скраббл играли, прогирали, пили вкусный лАтте, если печеньки, вафельки. И в середине игры мне написал тот, кого я никак не ждала. В пятницу хотешл встретиться со мною Иван, но поездка в другой город меня спасла, да. И от нервов, и от разговора, и от самой себя. Давно я так не переживала.
Нежный мальчик мой. Я сбегаю, прости. До встречи.
Взяла у папы фотоаппарат, беседовали. Он так переживает... ох, как я сама начала нервничать! Одна-то, в чужой город. Там, конечно, будут знакомые и друзья, но легче мне не стало. Надо забить себя программой прогулки по Питеру и написать Жоре, авось сом ной побродит по Эрмитажу или хотя бы по Питеру.
Все так хорошо складывается. Проблемы бегут, счастье приближается. И мне очень-очень вечерами и ночами скучается. БЫвает же. Но лучше быть одной, чем с нелюбимым, даже если крайне одиноко: уважать чувства и свои, и чужие надо. Чему я и стараюсь учиться каждый день в этой жизни.
Вадик, Дашка, Зина. Спасибо им за день. Это было чудесно и легко.
И француз с соседнего столика нас крайне взбодрил, надо снова повторять французский.
Что из нового? Я встретилась снова со своим экс-супругом: мы болтали, я готовила маффины и это было весело. Посмеялись над моими похождениями. И хорошо там, где ты живешь каждым днем: интересные события, теплые воспоминания и движение вперед, вверх и куда-то к лучшему.
Сейчас я потихоньку собираюсь в свою первую поездку, планирую встретить там хороших друзей, особенно Викулю, которой я столько лет писала письма. Я еще ни разу не искупалась, на работу не устроилась, зато... зато я учиталась книг, смотрю фильм за фильмом. ОСобеннно впечатлил "1+1" или же "Неприкасаемые", я люблю эмоциональные фильмы. Мне не хватает чего-то. Это слишом заметно.
Говоря о литературе, мне понравилась "Лолита". Такая нежность, ущербность, сумасшествие, обожание. Это безумие охватывает тебя, проходясь по жилам, охватывая дрожью тело. О да. То ли отвратительный, то ли возвышенный своей низменностью и чувством Гумберт. Он был прекрасен в своем психозе, своей одержимости этой нимфеткой. А Лолита... самое странное, что сначала я прониклась теплыми чувствами к этой милой девочке, которая так умело манипулировала мужчиной, окружением; вскоре же возникла неприязнь к ней, как она пользовалась своим телом, мерзко, низко... Я не знаю, нравится ли она мне, но симпатию испытываю.
Кубрик в своем одноименном фильме снял Шикарную Лолиту. Но, признаюсь, мне представлялись другими герои. Моя Лолита почти не похожа на Долорес Кубрика.
И закончу на том, что погода портится, но... все будет замечательно. Все в наших руках.
что-то я себя немного ненавижу
что-то это как-то херовато.
ну какого черта во мне все видят взрослого человека, когда оно не надо? Воспринимайте меня как младшую сестру.
У меня и в мыслях не возникало, что через столько лет придеться менять отношение к друзьям, чего-то избегать, к чему-то привыкать. Потому я и не люблю новых людей в старых компаниях: они что-то меняют. НУ а куда деваться, в принципе все верно, надо идти дальше. Но хочется все же приходить в дом, как всегда валяться с друзьями, смеяться до колик, смотреть белеберду. Я люблю своих старых друзей. Не хочу, чтобы что-то менялось так(...
мои ребятки. Уже взрослые, уже семейные. Не поспеваю я за ними.
возвращаясь сегодня домой, я думала о своем огроооомном посте, полным эмоций, впечатлений.
А в итоге? Поговорили с Ирой, всего ничего, но... Мне расхотелось писать. Я не хочу рассказывать то, что увидела, заметила или придумала. Она сегодня сказала очень хорошую фразу, которая сильно меня зацепила: "Я ни в чем не уверена". Вот совсем-совсем.
Проблемы у всех, они разные, сложные или попроще, каждый их по-своему переживает. Не могу пережить. Я еще пару дней назад расстраивалась по причине этих 10 месяцев, из которых 4 полностью мне не понять, которые мечутся и разрывают меня. Что делать? как поступать? Как правильно? Я не знаю. Что будет лучше и стоит ли оно того? Не знаю. Стоит - да, я снова стала посчастливее чуть-чуть, стала любимой, живой, а потом всё пошло наперекосяк: вроде бы и любима, а вроде бы и не к месту; мешаю или же мешают мне; куда-то вперед или стою на месте? Знаю, что не стою. И не останусь на той точке. Возможно отношения с Ванькой подойдут к концу, а может и нет, это все решит время. Не позволю себе от этого зависеть, ждать. Я не буду строить какие-то отношения, не смогу, не могу. Займусь собой, разберусь в себе. Понимая приблизительно чужие проблемы, видя их решения, я совершенно бессильна в помощи самой себе. Какая ирония. Но есть много вещей, которые могут дать мне толчок, взрыв эмоций.
Сегодня было хорошо. Я была спокойна, рядом были люди с самыми теплыми воспоминаниями. Мы балбесничали, играли, были самими собой. Ребята получили права, у некоторых свои машины - большие молодцы! Я очень рада за них. Возможно, что за это лето я смогу многое понять, многое сделать. Этот год какой-то переломный во мне, слишком много бед перепало на и без того покалеченную душу. Но и такого бескрайнего счастья я давно не испытывала.
Скучаю по людям, которые сегодня не со мной.
И крайне благодарна тем, кто рядом оказался в этот странный денек. И Ира, да, рада была поговорить, даже эта короткая беседа запала. Надо будет еще встретиться. Удачи во Франции
люби, не люби. Как не говори, все об одном мысли.
Какого черта мне сдались его приветы в двухкратном варианте? А его "соскучился" и"хотел поговорить"?
меньше слов - больше дела.
Черт.
ну, вот и подходит к концу июнь. У меня была фотосессия, которая ну очаровательно вписалась в понятие "отличная".
МЫ весело поболтали с Танькой, прогулялись, пофотографировала меня она и я показала ей пару мест на Воробьевых горах. МНе нравится с ней так гулять: легко, весело, интересно. Вот фоточки :3
О работе можно говорить все и ничего: мне абсолютно не нравится процесс работы, но я обожаю митинги(30-минутные перерывы на просмотр смешных роликов, таблиц за прошлый день, веселых речей лидеров групп и нашего ген.дира), девушки попались веселые и дружелюбные, помогают, шутят. Но 5 часов обзвона и посылов меня во все направления нашей широкой Родины могут убить любое желание работать. Однако моих "коллег" отправляли и еще дальше, про случаи с угрозой звонками полиции я вообще промолчу. Но бывало. Если б надо было предлагать что-то другое, то тогда я бы еще задумалась, но отношение народа к этой технике я прекрасно знаю. Кирби, если кто что слышал.
Судя по всему стоит мне в хостес или официантки идти, на лето ток так. В остальные места не берут из-за неимения опыта и постоянной основы.
настроение доброе и хорошее. Не хочется завтра никуда выходить, ничего делать... Но, меня ждет Тема с его др, меня ждет отличная неделька поиска работы с перерывами на дни рождения и прогулки. Наверное, все идет своим чередом.
И вот, я иду уже сегодня на обучение, у меня будет работа на лето. С понедельника по субботу до 3 часов.
Это чудесно, да? И я думаю, что да. Я этого очень хотела.
С квартирой будут разбираться родители МЕЖДУ собой, так что мне не будет плохо, да. Это тоже мне в радость: я устала от разбирательств, где воюют родительские мнения, моё же мимо ушей. Ура? Ура.
С друзьями тяжело, друзья ищут от меня не дружбы. Поэтому мне сейчас очень одиноко. Только Даша есть из постоянного общения.
И у меня будет лето, будут дни рождения моих друзей.
А Ваня на югах. С Машей. Я его поздравляю. Я уже не могу беситься. Я слишком устала и слишком уж люблю.
Надо написать чертово письмо, в котором я попрощаюсь и зачитать его. Иначе я не смогу проронить ни слова.
опять проблемы. Опять разборки. Опять слезы.
У меня было чудесное детство. Замечательная юность. Потрясающая жизнь. Грех жаловаться. Но...
сейчас я переживаю, я ненавижу всех и вся. Я не хочу вникать в проблемы, не хочу их решать.
Я сочувствую маме, сопереживаю папе, им надо идти дальше. И поэтому мне надо решать.
Не хочу, боюсь, что потеряется последняя ниточка-надежда детства, что у меня будет семья.
Этот брак(его официальная часть) теплит в моем подсознании какую-то иллюзию семьи. И я это начала понимать.
Сейчас же я не хочу никого и нигде обижать. И себя тоже не хочу.
Я нежно люблю свою маму и премного ей благодарна, я знаю, каким трудом далось ей это наше счастливое дество и беззаботная жизнь.
С другой стороны я защищаю папу, который сам по себе не может этого сделать, потому что он не привык к такому. Просто не умеет.
Но я их обоих обожаю как моих родителей и это для меня как-то... естественно.
Сейчас переломный момент лично в моем сознании. Для них обоих это все совершенно естественный ход событий, потому что оно к тому и шло. Для меня же это становление самостоятельности, признание своей взрослости и зрелости. Я до безумия боюсь этого шага. Я хочу, но боюсь, мне нужна эта уверенность и поддержка. Родители мне ее дают, но каждый ищет ответ во мне, а я не могу, не умею его пока давать. И боюсь не оправдать чужих ожиданий.
В глазах других я уже самостоятельная, уверенная в себе, взрослая; а по делу-то дитё-переросток. Я не готова отрываться от семьи, но не могу признать, что и семьи у меня нет. Мама и брат - семья, папа- семья, бабушка - семья, а единого нет. Посему отрываться мне неоткуда. Надо суметь сделать выбор, мой. И не бояться.
ПОра взрослеть...
сессия сдана, проблема с квартирой отложена, работа наклевывается.
В общем, я рада.
Ежевечерние прогулки, посиделки у Олега, встречи со знакомыми и не особо. Ежедневные созвоны и встречи.
Обещания Питера, ожидания Питера. Я там ни разу еще не была, говорят, волшебно будет.
Много-много людей вокруг. Все такие разные. И я немного от некоторых устала. Хочу отпуск от них. Или хотя бы выходные.
А лучше бы отпуск с парой человек, которые немного потерялись в этих летних днях. Кто-то месяцем, кто-то неделей, кто-то днями...
Путешествия в себя заканчиваются легкой тоской по родным и близким. Мне не хватает какой-то толики внезапности. Ъотелось бы прийти домой, а тут кто-то ждет. Встречаешься с кем-то, а тебя приветствуют букетом или небольшим сувениром. Я люблю такое. Иногда я такое устраиваю, когда это несильно внезапно.
ВНезапно не хочется рисовать, только читать-читать, уходить с головой во что-то чужое и увлекающее. Я вспомнила, за что я всегда любила книги: ты проживаешь ещё одну жизнь, теряя только пару своих дней. Каждый раз ты становишься кем-то другим, новым, особенным. И, возвращаясь в себя, ты уже другой. Похожий до безумия на вчерашнего, но уже другой. И так не только после книг,а после каждого дня. Хочется становиться все лучше и лучше, рождаться каждый день, сбрасывая с себя весь груз, накопленный за день. Всю грязь, злость, тяжесть, обиду. Каждый день как единственный. Наверное, это очень сложно для меня. Но я буду стараться.
В Питер я хочу, возможно попаду нескоро, но... Я год из года туда стремлюсь. Есть много чего, что так желается, много мечтаний. У меня есть долгая жизнь впереди и целый сегодняшний день. Этого всегда хватает.
