опять проблемы. Опять разборки. Опять слезы.
У меня было чудесное детство. Замечательная юность. Потрясающая жизнь. Грех жаловаться. Но...
сейчас я переживаю, я ненавижу всех и вся. Я не хочу вникать в проблемы, не хочу их решать.
Я сочувствую маме, сопереживаю папе, им надо идти дальше. И поэтому мне надо решать.
Не хочу, боюсь, что потеряется последняя ниточка-надежда детства, что у меня будет семья.
Этот брак(его официальная часть) теплит в моем подсознании какую-то иллюзию семьи. И я это начала понимать.
Сейчас же я не хочу никого и нигде обижать. И себя тоже не хочу.
Я нежно люблю свою маму и премного ей благодарна, я знаю, каким трудом далось ей это наше счастливое дество и беззаботная жизнь.
С другой стороны я защищаю папу, который сам по себе не может этого сделать, потому что он не привык к такому. Просто не умеет.
Но я их обоих обожаю как моих родителей и это для меня как-то... естественно.
Сейчас переломный момент лично в моем сознании. Для них обоих это все совершенно естественный ход событий, потому что оно к тому и шло. Для меня же это становление самостоятельности, признание своей взрослости и зрелости. Я до безумия боюсь этого шага. Я хочу, но боюсь, мне нужна эта уверенность и поддержка. Родители мне ее дают, но каждый ищет ответ во мне, а я не могу, не умею его пока давать. И боюсь не оправдать чужих ожиданий.
В глазах других я уже самостоятельная, уверенная в себе, взрослая; а по делу-то дитё-переросток. Я не готова отрываться от семьи, но не могу признать, что и семьи у меня нет. Мама и брат - семья, папа- семья, бабушка - семья, а единого нет. Посему отрываться мне неоткуда. Надо суметь сделать выбор, мой. И не бояться.
ПОра взрослеть...